Главная ЛЮБОВЬ И СТИРКА

ЛЮБОВЬ И СТИРКА

Возможно, двое и могут жить, расходуя также мало, как один, но они не могут жить также легко, как один. Во-первых, стирки становится ровно в два раза больше, и вторая пара рук не всегда спешит принять участие в стирке и глажении.

В середине дня раздался телефонный звонок, и Эрика из садика вприпрыжку бросилась в дом, чтобы поднять трубку.
— Здравствуйте, — раздался женский голос на другом конце провода. — Могу я поговорить с твоей матерью?
— Она ещё не вернулась с работы, — ответила Эрика. — Не может отец заменить её?
— Это миссис Марч из церкви. Я позвонила, чтобы узнать не сможет ли она приготовтиь овощную запеканку к столу нашей молодёжной группы. Что ж, я перезвоню в другой раз.
— Это ничего не изменит, — обыденным тоном возразила Эрика. — Мама у нас не готовит, она стирает. Я думаю вам нужно поговорить с папой.

Всё чаще и чаще разделение труда зависит не от исполняе- мой вами роли в семье и даже не от способностей, а от нали- чия времени. Вы это делаете потому, что это нужно сделать, а у вас высвободилось несколько минут. В случае с родителями Эрики, матери её приходится много времени тратить на дорогу на работу, куаждый декнь она совершает путешествие в трид- цать пять миль туда и обратно. Отец Эрики, напротив, работа- ет поблизости, кроме того, у него подвижный график работы. В домашнем хозяйстве ему выпала роль готовить еду и присматри- вать за детьми. Мама стирает вечером или в один из выходных. Уборкой занимаются все по мере возможностей.

Эта занятая семья для современной Америки не является исключением. Люди в аналогичных ситуациях в интересах време- ни и производительности труда предпочитают игнорировать сте- реотипы ролей партнёров в семье. Не ограниченные рамками ус- ловностей они в большей степени свободы и независимы и в то же время чувствуют себя защищёнными. Они знают, что их лю- бовь друг к другу не зависит от того, кому стирать, а кому готовить.

Семейный образ жизни ни есть нечто застывшее и неизмен- ное, он претерпевает постоянные изменения. Это зависит от продвижения по службе, прибавления в семействе, вместе с ним изменеяется и способ ведения домашнего хозяйства, изменяются приоритеты.

В первой половине нынешнего века женщины почти не рабо- тали за стенами дома, поэтому ведение домашнего хозяйства и воспитание детей полностью ложилось на их плечи. Со времён Второй мировой войны ситуация изменилась коренным образом, не последнюю роль в этом сыграли изменившиеся экономические предпосылки. Эти перемены продолжают происходить и сегодня.

Джон НЕйсбитт, специалист в области социальных прогно- зов, глава исследовательской фирмы, расположенной в Вашинг- тоне, и автор нашумевшей книги «Глобальные тенденции», предсказывает, что к 1990 году останется только 14% семей, в которых работает только один из супругов, доля дохода, при- носимого в семью жёнами, возрастёт до 40%. К 2000 году 85% женщин будет состоять в армии труда. Если сохраняться нынеш- ние тенденции, то американские семьи в будущем будут ещё бо- лее деловыми, чем они есть сейчас.

НЕзависимо от того, кто в семье работает, муж, жена или они оба, количество домашней работы и требующейся для её вы- полнения энергии ошеломляет. Давайте перечислим только неко- торые из её видов: приготовление пищи, уборка, мытьё посу- ды,, хождение по магазинам, ведение банковских счетов и книги бухгалтерского учёта, оформление финансовых докумен- тов, оплата счетов, текущий ремонт, садовые работы и, конеч- но, стирка. Естественно, этот список является далеко не пол- ным. Сюда надо включить дополнительное время, расходуемое в интересах работы и карьеры, время, необходимое на поддержа- ние себя в хорошей физической форме, уход за собой, мини- мальные светские развлечения, при условии, что у вас остают- ся на них деньги и время. Но мы ничего не сказали о детях, Это отдельная тема для разговора.

Если вы почувствовали тоску, только прочитав этот спи- сок, то что же говорить о том, что испытываете, сталкиваясь с этим в повседневной жизни. Однако всё не так мрачно. Боль- шинство этих обязанностей вам приходилось выполнять и тогда, когда вы были одни. Кроме того, вся эта рутинная работа не так жу невыносима, если делать её вместе, порой она даже мо- жет стать развлечением.

Разделение труда в вашем доме целиком и полностью зави- сит от вас обоих. Некоторые пары заключают своеобразные сделки: выбирают те виды работ, которые лучше умеют делать, либо вызывают меньшую неприязнь, и выполняют их на протяже- нии всей жизни. Нигде не записано, что женщина не может ско- сить на лужайке траву, а мужчина вытереть пыль. Ведение до- машнего хозяйства нужно устраивать так, чтобы вся работа вы- полнялась, но никто не чувствовал себя чрезмерно перегружен- ным.

«Люди всегда подкалывают меня и даже иногда порицают, когда я говорю, что могу бросить всё, чтобы подать Джулсу чашку кофе,» — признааётся Гарриет, работающая женщина с выраженными феминистскими наклонностями. «Но дело в том, что, если я прошу мужа одеться и сходить купить молока или сигарет для меня, то какая бы не была на дворе погода, он без пререканий делает это. Маленькие поблажки, что мы даём друг другу, привели к тому, что наш брак длится уже двадцать пять лет.»

Финансовое партнёрство

«В трёх из четырёх типов супружеских пар, изученных на- ми, мы обнаружили, что власть в семье пропорционально зави- сит от количества зарабатываемых денег по сравнению с дохо- дом партнёра. Это наблюдение представляется нам довольно це- ничным, поскольку оно противоречит любимому американцами ут- верждению о справедливости и вере в то, как люди приобретают влияние при наличии романтических отношений. Большинству лю- дей нравится считать, что право принимать решения зависит от сиюмоментной ситуации, от того насколько один партнёр пре- восходит другого в определённом ворпосе, насколько он обла- дает даром убеждения. Им не хочется думать, что иерархия се- мейных отношений зависит от дохода, т.е. чего-то, привнесён- ного извне. Но дела обстоят именно так.»

Доктора Филип Блумштейн и Пеппер Шварц из Вашингтонского университета, которые провели широкомасштабное исследование американских супружеских пар, продолжавшееся восемнадцать лет, стали первыми социологами, которые глубоко изучили вза- имосвязь денег и семейных отношений. Учёные, как и все ос- тальные люди, не любят заниматься вопросом денег. Результаты исследований Блумштейна и Шварца могут дать этому объясне- ние.

Всем нам известно утверждение, что «дружба и деньги не совместимы.» В браке мы сталкиваемся с обратным, когда двое друзей вынуждены заниматься ещё и денежными вопросами. Раз даже налогообложение семейных пар выше, чем двух, несостоя- щих в браке людей с аналогичным доходом, то нет ничего уди- вительного в том, что деньги порой становятся главной причи- ной семейных раздоров.

Став молодожёнами, вам нужно открыто и честно подходить к решению денежных вопросов. К несчастью, деньги, став стан- дартной мерой нашего успеха в обществе, лишили нас возмож- ности бесстрастно обсуждать эту тему. Начиная обсуждение, мы уже обременены понятием общественного статуса, влияния, власти и надёжности, к тому же трудно не учитывать собствен- ные пристрастия и привычки в обращении с деньгами.

Всё это важно и подлежит вашему обсуждению. Чтобы быть надёжной парой в финансовом смысле, вам в качестве базы при- дётся выбрать единую финансовую философию, единые методы ве- дения хозяйства и договориться об рбращении с наличными деньгами. Решение всех этих вопросов станет залогом вашего хорошего партнёрства в денежных делах.

Партнёрство в денежных делах

Когда приступите к разработке базы своего партнёрства в денежных делах, обсудите сначала следующие вопросы:
* Каков ваш нынешний доход?
* Какова сумма фиксированных ежемесячных расходов?
* Какими финансовыми источниками вы располагаете?
* Сколько составит ваш потенциальных доход за пять, де- сять, двадцать лет?
* Обременены ли вы какими финансовыми обязательствами — выплата за обучение, содержание детей, оплата стоимости жилья и т.п.?
* Кроме насущных потребностей, имеются ли другие важные покупки, откладываемые на будущее?
* Мечтатете ли вы приобрести собственный дом? ЕСли да, то как собираетесь осуществить это?
* Каков ваш образ жизни? Если у вас дорогостоящие увле- чения и интересы, много ли вы расходуете на развлечения, ин- тересуют ли вас материальные ценности?
* Готов ли ваш бюджет выжержать непредвиденное, — бо- лезнь, пожар, несчастный случай?
* Насколько важна для вас финансовая надёжность, — стра- хование жизни, пенсионное обеспечение, накопление сбереже- ний?
* Шли ли вы когда-нибудь на финансовый риск, — вкладыва- ли деньги в акции, играли на бирже, давали долговые распис- ки?
* Свои расходы вы несёте исключительно за счёт наличных денег или доверяете кредитованию? Если да, то какого типа и в какой стемени?
* Чтобы сделать большую покупку, например спального гар- нирура, станете ли вы копить деньги или купите его в расс- рочку?
* Есть ли у вас кредитные карточки? Как вы собираетесь ими пользоваться и кто будет нести по ним ответственность?
* Будет ли у вас общий банковский счёт, отдельные или то и другое?
* Если вы обра работаете, как собираетесь распределять общий доход?
* Если один из вас не работате, какой финансовой незави- симостью он или она пользуется?
* Как будут расходоваться незапланированные доходы и по чьему усмотрению?
* Будет ли каждый из вас иметь отдельные деньги для лич- ных нужды или всё до последнего цента будет идти в общий ко- тёл?
* Кто будет отвечать за ведение бюджета?
* Кто будет вести все записи: заполнять налоговые декла- рации, поручительства, соглашения на обслуживание, страховые полисы, заёмные контракты?
* Как собираететсь оплачивать счета, — раз в месяц, раз в две недели или по мере их прихода? Кто будет заниматься всей бумажной работой?
* Кто будет следить за денежными вложениями длительного действия, — акциями, страховками, налогами с собственности и т.п.?
* Кто будет подытоживать годовое налогообложение, кто-то ? из вас, вы оба или поручите это профессионалу? (с.176)

При наличии многочисленных служб, оказывающих помощь в ведении домашней бухгалтерии, и инвестиционных возможностей супружеская пара, разумно и экономно расходующая деньги, мо- жет создать надёжную финансовую основу своего союза. Если вы обнаружите, что не так сведущи в денежных делах, как хоте- лось бы, займитесь самообразованием. В продаже имеется ши- рокй выбор отличных книг и журналов, освещающих различные стороны финансовго планирования. БЫло бы неплохо, если бы вы понимали значение таких слов, как: рынок ценных бумаг, отс- роченное налогообложение и др.

Кроме того, желательно найти надёжного банкира, страхо- вого агента, специалиста по налогообложению, брокера и любо- го другого профессионала в области финансов. Никогда не де- лайте крупных денежных вложений, предварительно не прокон- сультировавшись с респектабельным специалистам.

Бюджет ведения домашнего хозяйства

После того, как вы определили для себя финансовые прио- ритеты и согласились на методах ведения домашнего хозяйства, наверняка, вы захотите составить бюджет ведения домашнего хозяйства. (Примерный бюджет представлен ниже.) Составленный однажды он может претерпевать различные изменения в зависи- мости от изменений доходов и расходов. Возможно, вам понадо- бится месяц или два, чтобы научиться в реальной жизни дейс- твовать также ловко, как на бумаге. Несмотря на финансовую жёсткость некоторых пар, бюджет должны составлять все, ос- тавляя место для его гибкости.

Прежде, чем вы составите бюджет на месяц, вам нужно при- кинуть свой общий годовой доход и расход. Некоторые статьи асходов как: выплата налогов, страховые взносы, отпуск, име- ют место только в определённые месяцы года, но распределять их следует на все месяцы. Другие статьи такие как: расходы на еду, одежду, предметы домашнего обихода требуют предвари- тельного многомесячного учёта. Только после этого вы сможете вывести среднемесячное значение. Сделать это можно по чекам, кредитным карточкам и другим счетам. Всё это поможет вам составить правдивое представление о вашей годовой финансовой картине. Теперь вы можете начинать составлять месячный бюд- жет.

Прежде, чем мы закончим разговор о деньгах, хотелось бы познакомить вас с ещё несколькими фактами. Первое, независи- мо от того, являетесь ли вы страстным приверженцем кредитной системы, вам обязательно нужно провести оценку собственной кредитоспособности. Сделать это можно только пользуясь сис- темой отсроченной оплаты магазинных счетов, услугами кредит- ных карточек и небольших заёмов. Если вы захотите профинан- сировать крупную покупку, например дома или автомобиля, то, чтобы сделать это, вам понадобится представить сведения о своей кредитоспособности.

Замужние женщины пользуются правом открывать и вести кредитные счета на солбственное имя. Все фирмы, которые предлагают оплату их услуг и покупок по представлению счёта, должны вести учёт покупок с указанием имён обоих супругов только в случае, если вы их об этом попросите. Сделайте это в обязательном порядке. Такой подход позволяет даже нерабо- тающей супруге иметь личный кредитный счёт, на который не влияет ни смерть супруга, ни развод.

БЮДЖЕТ НА ДВОИХ
    Недельный доход               Предполагаемые
    $ __________его               недельные сбережения
    $ __________её                $ __________всего
    $ __________(прочее)
    $ __________всего             Колебдющиеся расходы
                                  на проживание в неделю
    Фиксированные расходы         $ _________бакалея
    на проживание в месяц         $ _________транспорт
    $ ______рента/взнос за жильё  $ _________стирка/химчиска
    $ ______электричество         $ _________развлечения
    $ ______телефон               $ _________подарки/пожерт-
    $ ______вода                             вования
    $ ______газ                   $ _________его личные
    $ ______всего                            расходы
    $                             $ _________её личные
                                  $          расходы
    Всего х 12  = $_______        $ _________(прочее)
    $ _______:52 = всего в неделю $ _________всего за неделю

    Годовые фиксированные         Годовые колеблющиеся
    периодические платежи         расходы
    $ ______страховка             $ _______её одежда
    $ ______заёмы                 $ _______его одежда
    $ ______медицинская           $ _______Путешествия
    $ _______(прочее)             $ _______(прочее)
    $ _______всего                $ _______всего

    Всего :52 = $_______всего в   Всего :52 = $_______всего
                       неделю                      в неделю

    Общие фиксированные расходы   Общие колблющиеся расходы
    $_________                    $_________

    Общий приход  - Общией фиксированный расход =
    Общая сумма, необходимая для колеблющихся расходов

* Если общая сумма, необходимая на колеблющиеся расходы, превышает расчётную, пересмотрите траты (на одежду и развле- чения). Если эта сумма меньше расчётной, подумайте об увели- чении недельных себережений на случай непредвиденных ситуа- ций или инфляции.

Второе, «Акт о равных кредитных возможностях» 1974 года запрещает кредитную дескриминацию на основании пола или се- мейного состояния. В соответствии с этим, когда пара обраща- ется за ссудой для покупки дома или любой другой целью, учи- тывается доход обоих супругов, но никто не имеет право поин- тересоваться собираетесь ли вы продолжать работать.

И последнее, имена имеют значение также, как маленькие словечки «и» «или». Муж и жена в отношении владения собс- твенностью, деньгами и ценными бумагами юрилически не явля- ются неразрывным единством. В интересах гармонии и псравед- ливости каждый из вас должен быть владельцем тех или и иных вещей. Прежде, чем переписать свою собственность на имя дру- гого или объединить её в общее владение, вы должны хорошо продумать все «за и против», Так, дом, приобретённый вдвоём, может быть записан на два имени, в то время, как та, которой вы владели до вступления в брак, должна быть записана на ва- ше имя. Законвы, касающиеся движимой и недвижимой собствен- ности и владения её, в разных штатах отличаются, так что прежде, чем принять какое-либо важное решение, проконсульти- руйтесь у специалиста.

То же касается и банковских счетов. КАждый из вас может иметь собственный счёт, либо вы можете слить их. Общий счёт накоплений на имя Мэри Доу и Джона Доу означает, что для его пользованием требуется разрешение обоих владельцев. Если счёт значится под именами Мэри Доу или Джона Доу, это пред- полагает, что каждый из них имеет возможность распоряжаться имеющимися на счету денежными средствами независимо друг от друга. Большим преимуществом второго варианта яавляется то, что вы обладаете немедленным доступом к нему, который оста- ётся таковым в случае наступления смерти или недееспособнос- ти вашего супруга. Даже, если вы имеете отдельный счёт, воз- можно, вы пожелаете, чтобы подпись вашего партнёра также имела силу и счёт не был заморожён в случае вашей смерти или недееспособности.

Все эти моменты стоит обдумать и обсудить. Запомните, что в самый неподходящий момент ваше незнание может оказать- ся для вас весьма болезненным.

Работающая пара

Тема денег неразрывно связана с темой работы, поэтому мы считаем, что наступило время обсудить проблемы работающей пары. Кроме очевидных проблем, касающихся распределения се- мейных ролей, денег и власти, имеются и другие, скрытые. Они поникают в самое сердце ваших взаимоотношений. В ситуации, когда количество семейных пар с двойным доходом (62 % всех семей) продолжает с каждым годом расти, нельзя игнорировать ту роль, которую играет в их жизнях и браке работа, более того этой проблемой надо заниматься специально.

Воткакую перспективу по данному вопросу нарисовала нам доктор Ида Давыдофф, семейный терапевт, читающий лекции в медицинском колледже Альберта Эйнштейна. «Ошибочно полагать, что семья, где оба супруга работают, является новым феноме- ном уже потому, что женщины всегда были деловыми партёнрами мужчин. При сельскохозяйственном укладе общества они работа- ли на полях. В индустриальную эру вместе с мужчинами они трудились на фабриках. Разница сейчас состоит в том, что значительное количество женщин работают вне дома и конкури- руют с мужчинами в одних с ним областях деятельности и ан одном уровне.»

Это является настоящим вызовом тому образу жизни, к ко- торому мы привыкли. Теперь в конце тяжёлого рабочго дня не только мужчина может быть усталым и невнимательным. Уже не одни мужчины испытывают на себе тяготы и волнения напряжён- ной работы. Мужчины утратили исключительное право быть осво- бождённым от домашнего труда в связи с тем, что отработали уже полный рабочий день вне пределов дома.

Кроме вопроса денег и обязанностей, существуют эмоцио- нальные и психологические потребности каждого из супругов, которые должны быть удовлетворены. Кто и кого будет слушать? Кто будет утешать? Кто поймёт и поддержит? Сами отношения тоже требуют внимания и времени, и женщина не может быть единственным чечловеком, на плечах которого держится весь дом. Для невыразительных мужчин, которых общество приучило принимать поддержку от других, а не оказывать её самим, участие в этой роли может показаться негативной стороной се- мейной жизни.

Если вы оба работаете, то в своём поведении должны про- являть особую гибкость и помнить о том, что внешние силы подвергают дополнительным испытаниям ваши взаимоотношения. Что можно сделать, чтобы как-то смягчить силу внешнего неб- лагоприятного воздействия? Одно дело, когда вы работали до поздна до брака, и совсем другое, когда вы стали семейным человеком. Сколько вечером проведёт ваш супруг в радостном настроении, ужиная в одиночестве? Каждый партнёр должен нау- читься прислушиваться к другому, допускать мысль о возмож- ности своей неправоты, признаваться себе в том, что собс- твенное решение не всегда бывает правильным или единствен- ным. Некоторые пары нанимают прислугу для оказания помощи в ведении домашнего хозяйства. Некоторые ищут уединения в ре- гулярных отлучках из дома в выходные дни. Некоторые куаждый вечер ходят обедать в рестораны. Другие ищут более дешёвые решения вопроса, но все они пытаются жонглировать ценностя- ми. Пусть в доме будет чуточку грязнее, а лишня пара носков и белья позволит растянуть время между двумя стриками, за то чуть больше останется времени на то, чтобы вместе провести его в выходной день. Какие бы не стояли перед вами проблемы, какие бы не принимались решения, уважайте вашего партнёра, его/её эмоциональное, психическое и физическое благополучие должно стоять на первом месте.

Само собой разумеется, что лёгкость примирения потреб- ности работать с семейной жизнью зависит от ваших устремле- ний вне стен дома. ЕСть колоссальная разница между стремле- нием просто работать или посвятить свою жизнь достижению оп- ределённой карьеры. Молодая жена, которая работает только для того, Чтобы накопить денег на покупку дома, но не плани- рует посвятить этому всю жизнь, вряд ли будет также озабоче- на и испытывать такой груз бремени как магистр экономики уп- равления, желаюбщая во что бы то ни стало подняться по слу- жебной лестнице. Разница состоит в отношении к работе. Жен- щина, которая работает из финансовых соображений, может ус- тавать ничуть не меньше и добираться до дома в состоянии эмоциональной прострации, но в отличие от своей соратницы с более честолюбивыми планами, её не нужно каждый день на ра- боте подтверждать свою хорошую репутацию и самоутверждаться.

Образ мужчины-кормильца всегда был неразрывно связан с тем положением, которое он занимал. То же происходит сейчас с целым поколением по-новому мыслящих женщин, стремящихся сделать себе карьеру. Женщинам сегодня, чтобы добиться приз- нания и общественного положения, больше не нужно выходить замуж. Всего этого они могут добиться и собственными силами. БОлее того, статистика утверждает, что свыше 12% работающих женщин зрабатывают больше своих мужей. Эта цифра обещает вы- расти, как только равная оплата за равный труд станет реал- ностью.

У работающих пар в их взаимоотношениях возникают более глубокие психологические и эмоциональные проблемы, которые не могут не влиять на их самооценку. Особенно губително на отношениях сказывается безразличие, безразличие к этим отно- шениям, отодвинутым карьерными устремлениями на второй план. И это в такой же степени касается женщин, как и мужчин. Нап- ример, что случится, если одного из вас переведут? Переживё- те ли вы прерывание карьеры,решив завести семью? Станете ли вы как пара, чем-то большим, чем простой суммой двух физи- ческих субстанций, или индивидуальное стремление к победе уничтожит ваши совместне усилия? Карьера и семья — старый спор, но не такой уж банальный, когда речь заходит о вашей собственной жизни.

Люди вырастают и изменяются, и их жизни принимают разные направления. То, что казалось чрезывачайно важным сегодня, через несколько дней или лет может не иметь никакого значе- ния. У людей, работающих ради карьеры, может быть ничуть не больше проблем, чем у кого бы то ни было, просто у них нем- ного другие проблемы. Они постоянно взвешивают: «мои цели, твои цели, наши цели.» Миллионы семей, в который оба супруга успешно работают, показывают нам, что равновесие может быть достигнуто только тогда, когда «наши цели» важнее двух ос- тальных.

Традиционные пары

Урегулирование брачных взаимоотношений необходимо также и в тех случаях, когда работает один муж, а жена следит за домом. Этим парам тоже нужно договориться о распределении супружеских ролей. Сегодня нет общепринятых понятий на этот счёт, как было раньше.

Если на протяжении жизни предыдущего поколения роль соз- дателя домашнего гнезда недооценивалась, то сегодня она сно- ва приобрела общественно значимую ценность. Законники подош- ди к этому вопросу с финансовой точки зрения и оценили труд домашней хозяйки, примерно, в 40000 долларов в год. Призна- ние заслуг неработающей вне дома половины в смысле её вклада в семейный бюджет получает всё наибольшее признание.

Сидеть дома — это занятие по душе не каждому. Но для женщины, — или мужчины, — не нуждающихся в дополнительном заработке вне стен дома и которым действительно нравится за- ниматься домашним хозяйтвом, такая раль может оказаться действительно ценной. Если человек сидит дома, это не озна- чает, что он тупоголовый и не на что другое не способен, также это не означает, что его деятельность ограничивается готовкой и уборкой. Многочисленные общегосударственные орга- низации политической, культурной или филантропической нап- равленности с распростёртыми объятьями встретят доброволь- цев, которыми чаще всего бывают домашние хозяйки, и по-нас- тоящеу оценят их ум, способности и энергию.

В противовес распространённому общественному мнению день настоящей домохозяйки не состоит из просмотра «мыльных опер» и кофепитий. Кроме повседневной готовки, стирки, уборки, хождения по магазинам, — чего уже вполне достаточно, чтобы заполнить чей угодно рабочий день, — она также может зани- матья шитьём, выпечкой, ухаживать за садом, обновлением ме- бели, обоев. В её обязанности также может входить заполнение счетов, выполнять ежедневные мелкие поручения, отвечать на письма. Своё «свободное» время она может посвящать любимому хобби или заниматься делами церкви, школы, общины. Если жен- щина к тому же имеет детей, то воспитание их едва ли оставит время на другие занятия.

В наши дни домашняя хозяйка, вероятно, может получать удовольствие от занятий домашним трудо, но вряд ли её устро- ит роль домработницы. Она хорошо знает цену своему времени и талантам, поэтому вправе ожидать, что муж будут относитться к ней как к равноправномуо парнёру. Она понимает, что без той свободы, которую гарантирует она мужу, освободив его от домашнего труда, ему было бы трудно или вообще невозможно, всю свою энергию посвятить карьере и в полную меру наслаж- даться благами семейной жизни. Залогов успеха традиционного брака, как и брака, когда оба супруга работают, является взаимное уважение работы другого, понимание того вклада, ко- торый каждый из них вносит в копилку семейного счастья.

Прийти к такому пониманию сразу традиционной паре будет не так-то просто. Молодая женщина, особеннно та, которая до замужества работала, вероятно, первое время будет чувство- вать себя виноватой от того, что сидит дома и не зарабатыва- ет денег и постесняется претендовать на равные мужем права. Молодой человек в свою очередь, возможно, не захочет, чтобы она работала не потому, что высоко ценит её таланты по веде- нию домашнего хозяйства, а из-за устаревшего чувства мужской гордости. Но такое отношение должно встретить открытый и честный отпор, только после этого можно говорить об истинном понимании супружеской роли каждого из них.

Если вы являетесь домохозяйкой в полном значении этого слова, то вашей карьера заключается в благополучии вашей семьи и вашего дома. При этом карьера мужа в какой-то степе- ни является и вашей собственной карьерой. Ввиду того, что его доход является вашим единственным источникм существова- ния, разумно проявлять внимание к тем обязанностям, которые налагает на мужа его работа. В чём только можно, стоит по- могать ему. Что плохого в тои, если вы будете иногда прини- мать у себя его коллег по работе и активно помогать ему с взятыми на выходные бумагами, вы ведь оба заинтересованы в успехе его работы?

Выбор оставаться дома или идти работать должен быть сде- лан совершенно свободно, при этом вы должны руководствовать- ся вашим желанием и получать от сделанного выбора истинное удовлетворение и радость. Если вы обнаружите, что чувствуете себя одинокой, и вам скучно, вас раздражает занятость мужа и не приносит удовлетворение ваша работа, вам лучше пересм- треть своё решение.

Следует сказать ещё и том, что в сегодняшнем мире работа дома почти непозволительная роскошь, пойти на которую может не каждая женщина, возможно, завтра и вам самим придётся от- казать себе в этом. Независимо от того, занимаетесь ли вы исключительно одним домом или очетаете ведение домашнего хо- зяйства с зарабатыванием денег, принимать участие в принятии решенмй, также распоряжаться деньгами вы должны с мужем на- равне. Женщина может позволить себе не работать вне стен до- ма, но она не может себе позволить быть не в курсе дел собс- твенной семьи и не знать ситуации, творящейся в мире.

Приспосабливание партнёров в сексуальной жизни

Большинство из нас знакомы с азбучными истинами семейной жизни. Мы умеем готовить, убирать, читать, писать, водить машину, шить, ухаживать за собой и другими. Однако по паль- цам можно перессчитать тех, кого учат быть любовницами. Ко- нечно, можно пройти кур или два по вопросам репродукции, нам даже может повезти в том, что мы выроли в атмофере емейной любви и понимания, однако мы удивительно мало знаем о собс- твенной сексуальности. Поэтоу мало-мальски удовлетворитель- ные сексуальные отношения достигаются путём проб и ошибок. Очень часто причиной несбывшихся надежд становится отсутс- твие сексуального опыта.

Восстав против секуального аскетизма наших пуританских предков, мы в начале емидесятых годов пережили сексуальную революцию. Но вместо того, чтобы привести к сексуальной сво- боде и образованности в этом вопросе, она, похоже, породила распространение ложной информации и расцвет секссуальной распущенности. Многие люди по-прежнему неудовлетворены своей половой жизнью и по-прежнему необразованы в этих вопросах. Более того возросшее количество публикаций о множественных оргазмах, переживаемых за один раз, о числе половых сношений и т. п. создали искусственные стандарты сексуального поведе- ния, вызывая на этом фоне у некоторых людей без всяких на то оснований ложное представление о собственной сексуальной не- адекватности.

Первое, давайте уясним одну важную вещь. Независимо от того, имели ли вы половой опыт до вступления в брак, состоя- ли ли в браке прежде, жили ли со своим партнёром раньше, по- ловая жизнь с супругом налаживаетя в результате приобретае- мого опыта. Для этого нужно время, практика, терпение и бо- лее всего умение общаться друг с другом. Не такой пары, ко- торая бы идеально подходила друг к другу. Они могут оказать- ся совместимыми по сексуальным аппетитам, но им предстоит ещё совершенствовать сексуальную технику. Чтобы достичь это- го парнёры должны иметь желание узнать об эрогеннных зонах друг друга, о том что нравится еу ии ей.

Удовлетворение сексуальной жизнью наступает не сразу, для этого требуется длительный опыт общения друг с другом. По мере узнавания может происходить изменение половых отно- шений, видоизменяться тип половой стимуляции. На половую жизнь влияют и другие факторы. Проблемы на работе, финансо- вые трудности, физическая усталость, принятие тех или иных лекарст, емейные отношения, — всё это сказывается на сексу- альной активности и половом влечении.

Хотя втречаются пары, утверждающие, что вся прелесть их супружеской жизни состоит в сексуальных отношениях, коли- чество их невелико. Установлено, что виной более половины разводов стало в числе прочих причин отсутствие адекватных сексуальных отношений. Хроническая сексуальная неудовлетво- рённость, как правило, наступает в два года супружества.

Поэтому не разочаровывайтесь, если в первую вашу ночь вместе земля не перевернётя и не зазвонят колокола. Но для достижения сексуального удовлетворения приготовьтесь к длгой и терпеливой работе. От этого ваша овместная жизнь только выиграет, тем более, что этот вид работы улит радость!

Начать нужно того, что вы должны знать, что существует четыре главных проблемы, которые могут возникнуть у пары лю- бого возраста. Всехих можно преодолеть помощью опытного сек- сопатолога.
1. Отсутствие оргазма, втречающееся преимущественно у женщин, но отмечается иногда и у мужчин. Вызывается отсутс- твием знаний, неопытностью или нежеланием кооперировать с партнёром.
2. Ранняя эякуляция, — мужчина достигает оргазма слишком быстро, до того, как партнёрша получила половое удовлетворе- ние. Это происсходит в результате отсутствия опыта или неп- равильного опыта и может продолжаться долго.
3. Вагинизм, — сокращение вагинальной мускулатуры, дела- ющее половой акт невозможным.
4. Дипареуния, — женщина боится боли дефлорации. Может быть обусловлено физиологическими причинами (вагинальной ин- фекцией или шрамами), но чаще они отсутствуют.

Если вы испытываете одну из этих трудностей, обязательно обратитесь к врачу. В местной больнице или медицинском цент- ре вас отправят к нужному специалисту. Хотя поначалу вам мо- жет показаться неловким вмешивать в такой интимный вопрос как сексуальные отношения постороннего человека, но, поверь- те, это того стоит. В руках квалифицированного сексопатолога вы вскоре почувствуете себя раскованно, это избавит вас от многих лет несчасья и отчаяния.

Ещё нужно казать вот о чём, некоторые заболевания, ле- карства и медикаменты способны оказывать побочные эффекты на сексуальную сферу отношений. Проконсультируйтесь у врача, если вамм кажется, что это ваш случай.

Помните, что взаимное удовлетворение является залогом счатливой половой жизни. Собственное удовольствие является источником удовольствия партнёра. Поэтому не смущайтесь го- ворить о сексе, учиться ему, экспериментировать, дайте ваше- му партнёру понять, что нравится вам. Без такой открытости развивается атмосфера недовольства и неудовлетворённости. Вместо радости приходит интимных отношений приходит чувство вины и желание упрекнуть партнёра. Вот какой совет даёт мо- лодым парам врач-сексопатолог, доктор медицинских наук Стел- ла Мостел, преподаватель медицинской школы при Нью-Йоркском университете, а также заместитель директора Стэмфордского центра Сексопатологии человека: «Забудьте обо всём, что вам известно или неизвестно из прошлого о сексе и полностью сконцентрируйтесь на отношениях нынешних. Обучайте друг дру- га, Говорите друг другу о ваших потребностях, желаниях, нуж- дах. Но не стоит говорить о ваших прежних половых партнёрах или самых сокровенных своих сексуальных фантазиях, — ваш партнёр может не разделять их. Если вы чувствуете, что столкнулись с проблемой сексуального приспособления друг к другу, ищите её разрешеия, обращайтесь за помощью. В боль- шинстве случаев такие проблемы легкопреодолимы. Это избавит вас от ненужных многолетних беспокойств и может даже спасти ваш брак.»

Сексуальность — это сложная составляющая нашего сущест- ва, несравнимый способ общения с другими людьми. Также акт любовного совокупления является наиболее интимным способом общения. С его помощью мы можем оказать поддержку, привнести удовольствие и счастье во все остальные сферы жизни. Ещё не стоит забывать и о том, что секс своего рода хорошее упраже- ние и всегда был любимым видом отдыха взрослых людей.

Сохранение романтических чувств

Одним из величайших заблуждений относительно романтиче- ких чувтв является утверждение, что романтическими можно назвать только те отношения, которые возникают спонтанно. По правед говоря, такое мнение весьма далеко от истины. Как часто во время ухаживания вы подолгу вертелись перед зерка- лом, не зная что надеть? Тщательно продумывали, что будете говорить и как себя вести. За сколько дней до намеченного события, вы начинали бегать по магазинам и искать подарок или составлять меню для званного обеда? Самые лучшие, амые запомнившиеся моменты нашей жизни теперь кажутся нам спон- танными. На самом же деле они всегда тщательно планировались и ожидались.

Большую опасность в супружеской жизни представляет само- довольство, которое приходит вместе с обыденностью. По мере того, как проходят годы, как гаснет первая вспышка восторга, и мы окунаемся в рутину повседневной жизни, становится труд- но не принимать приутствие своего спутника жизни и его лю- бовь как само собой разумеещееся. Начинаем мы с того, что забываем об обычных любезностях, забываем «спасибо» и «пожа- луйства», об элементарной вежливости. Потом мы начинаем ду- мать, что простое физическое приутствие и есть внимание и любовь. Напоследок из спика ценностей запланированную спон- танность мы вычёркиваем вовсе.

«Я не усстаю удивляться,» — замечает один из консультан- тов по браку, — «какие слова и какие вещи многочисленные па- ры говорят и делают друг другу, — или напротив не считают нужным сказать или сделать, — они не посмели бы даже поду- мать о том, чтобы сказать тоже самое или сделать своим наи- худшим врагам.» Она грусно улыбается. «А потом они приходят сюда и недоумевают, как могло такое случитья, что всё в их совместнйо жизни пошло наперекосяк.»

Романтическая любовь. Сколько загадочности мы придаём этим простым словам,только ничего загадочного в них нет. Всё дело в здравом смысле, понимании другого человека, уважение его или её чувств и потребностей. Подготовка и продуман- ность, переходящие в супружеские отношения по наследству от романтической любви, являются самым большим, что вы можете дать своему партнёру.

Вот неколько советов, которыми вы можете воспользоватья, чтобы сохранить свежеть романтических чувств и в супружеской жизни, запомните их, хотя больше удовольтвия вы получите, если прочтёте и прдумаете их вместе:
* Оставайтесь такими же любезными с вашими спутниками жизни, как и до свадьбы, не забывайте продолжать делать им комплементы относительно их внешности, талантов и т.п.
* Одевайтесь друг для друга при каждой возможности. Идя на вечер, надевайте его любимый наряд, пользуйтеь её люби- мымм одеколоном.
* Делайте друг другу приятные сюрпризы: пишите смешные открытки, подарите цветок, сделайте что-нибудь из домашней работы.
* Не забывайте о важности ласкового прикосновения, неп- риметного флирта и других знаков вашей любви.
* Запланируйте пригласить на обед друзей, поежздку за город или поход в ресторан, что-нибудь, что, как вам извест- но, обрадует вашего партнёра.
* Говорите о вашей любви. Не забывайте признаваться в любви и говорить за что вы любите своего супруга или супру- гу.
* Оставляйте время побыть наедине, создавайте особую ат- мосферу таких вечеров, исспользуйте свечи, вино, музыку.
* Делайте праздник из обыденного. Кроме Валентинова дня уществует ещё день Четвёртого июля, ваша двухлетняя годовщи- на и целая масса других случаев.

Важным в данном случае являяется не то, каким образом вы собираетесь сохранить романтическую окраску в ваших отноше- ниях, а то, что вы решили постараться сделать это. В конце концов даже старомодная коробка хороших конфет, — пусть и диетических, — никогда не помешает.

Созидательный конфликт

Молодожёны, как правило, не бывают готовы к реальностям супружеской жизни. Да и откуда их знать о ней? У них не было соответсвующего опыта, по крайней мере с нынешним партнёром. Независимо от того, насколько велик наш опыт отношений с другими партнёрами, сколько ссор и скандалов довелось им пе- режить, мы каждый раз думаем, что на этот раз всё будет по-другому, этот слюз окажется гармоничным.

Причиной таких фантазий является наше идеализированное представления об истинной любви, о чёмё мы уже говорили в Чати первой. Следует сказать, что в какой-то мере в этом ви- новаты книги, подобные этой, с красивыми парами на обложках и призрачной методикой разрешения всех проблем внутри. Окру- жающая реальность пугает нас, но мы считаем, что любовь и терпение способны побороть всё.

Ваш супруг является самым важным и самым влиятельным ил- цом в вашей жизни. Ое ваш лучший жруг, ваш любовник, ваш со- сед по жилью, ваш деловой партнёр, ваш советчик и, вероятно, отец ваших детей. Он способен сделать ваши дни солнечными, а ночи незабываемыми, а вашу жизнь легендой о любви. Когда столько надежд возлагается на одного человека, разве не ес- тестенно предположить, что он способен причинить вам такую боль, как никто иной? Любовь и ненависть, как известно, пи- таются из одного источника.

Вероятно самым крупным открытием, которое должны сделать новобрачные друг о друге, заключается в том, что, являясь одновременно любящей парой, они остаются двумя отдельными индивидуальностями. Быть парой вовсе не означает быть про- должением друг друга. При становлении равновесия между единством и различием возникновение конфликтных ситуаций не- избежно.

Социологи утверждают, что, поскольку в воспитании ма- леньких девочек больший упор делается на общение людьми и поведение в обществе, то, вырастая, они больше надежд возла- гают на свои отношения другими. Их учат бытиь приветливыми и общительными, не спешить с выводами, смотреть вглубь, отк- рыто выражать свои чувства и ценить теплоту. Мужчины, напро- тив, — держатьыя наплаву и делать свою работу. Их воспитание требует от них в спорте ли, в бизнесе ли, на войне ли бо- роться с конкуренцией, противостоять конфликтам и враждебнос- ти.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что в браке жен- щин куда чаще, чем мужчин постигает разочарование и неудов- летворение. Большей частью причиной их разочарованности ста- новится их же собственная неспособность справляться с гневом и конструктивным образом разрешать конфликтные ситуации.

Гнев наш в браке в основном проистекает из страха. «Ты не любишь меня, раз ты…», «Как можешь ты говорить такое мне?», «Что тебе от менчя нужно?» Нас пугает мысль о нашей эмоциональной, а иногда физичекой и финансовой завиимости от этого другого человека. Споры по поводу тривиальных вопросов нашей повседневной жизни угрожают самой любви, что удержива- ет нас вмиесте.

Поместите в комнату двух людей, и вы создадите предпоыл- ку для конфликта. Добавьте количество участников, и шансы возникновения ссоры увеличатся. Ситуации, возникающие, браке и в семье аналогичные этой. Люди, которые уважают друг друга иногда не соглашаются, в чём-то. Люди, которые не соглашают- ся, иногда спорят друг с друггом. Люди, которые любят друг друга, разрешают возникающие между ними противоречия или продолжают спорить, усугубляя их.

Есть два возможных пути разрешения семейного конфликта: открыто выяснить отношения или замкнутья в себе. Равноправ- ные партнёры, уважающие друг друга, полагающиеся на взаимное доверие и общение друг с другом, выберут первое. Неравноп- равные партнёры, не уверенные в себе и в своих любимых, предпочтут второе. Стоит одному спросить: «Что лучилось?», как второй ответит: «Ничего». Подавленный гнев не уйдёт, а сохраниться и будет созревать, подобно нарыву. Молчание мно- голико. Оно способно на некоторое время сохранить мир, но из-за груза невысказанного недовольство и внутреннее сопро- тивление будет расти.

Гнев у каждого из нас проявляется по-своему. Кто-то на- чинает расшвыривать вещи, кто-то хлопает дверьми, кто-то становится мрачным и молчаливым, кто-то уходит. В браке вам нужно научитья распознавать собствененую манеру поведения и манеру поведения воего партнёра. Научитесь принимать манеру поведения вашего партнёра даже, если она отличаетя от вашей за исключением тех случаев, когда она действительно влечёт за собой разрушение. Например, если в споре вы начинаете кричать, а ваш парнёр погружается в мрачное молчание, в этом нет ничего страшного, если в конце концов вы достигли конс- труктивного решения. Но, ели вы оыпаете супругами оскорбле- ниями, а он отказывается говорить вообще, это плохо, поколь- ку вы наказываете друг друга вместо того, чтобы дать выход гневу и обудить проблему.

Известная кинозвезда в вытупплении по телеывидени приз- налась недавно, что регулярно покупает в магазине по снижен- ным ценам дешёвые тарелки, чтобы ей было что колотить, когда она впадает в состояние гнева. Она добавила, что потом, ког- да они с м ужем убирают весь этот беспорядок, то много сме- ются над её умением швырять поуду. Конечно, мысль о регуляр- ном битье фарфора может вызвать кое у кого чувтво страха, но проявление гнева у кинозвежды по своей природе безобидно, и ярость её быстро проходит. Поскольку её муж относится к это- му битью посуды как к забавной причуде, это помогает им пре- одолеть первый приутп гнева, влед за которым наступает воз- можноть решить вызвавший его конфликт.

Иногда гнев приобретает неверное направление. Причинорй его возникновения полужили другие источники, и он никакого отношения не имеет к вашему партнёру. Если у вашего мужа на работе неприятности, и он упрекает ва в неопрятности гости- ной, то нет смыла обуждать проблему уборки. Со временем вы научитеь видеть то, что скрывается за словами и понимать, что на самом деле волнует вас или вашего супруга.

Натоящая чувство подразумевает любовь к другому несмотря на различия, а иногда благодаря им. Если вы говорите, что поступок партнёра вызвал у вас неудовольствие, если его сло- ва причинили вам боль, это не значит, что любовь ушла. На самом деле вы стадли понимать, что между вами уществуют оп- ределённые различия, которые, как это не парадокально, спо- обны даже усиливать чувство любви. Как только причина конф- ликта выяснена, и компрмисс достигнут, уважение к другому продолжает расти. Время и энергия больше не расходуются на пргошлые разочарования, а направлены на будущие свершения.

Вы можете задаться вопросом, сколько же можно ссориться, есть ли этому предел? В ответ хочется привети слова мудрей- шего учителя, обожаемого учениками, которые она сказала в день ухода на пенсию, проработав трудными детьми более соро- ка лет. Когда еёё спросили в чём залог такого её успеха, она ответила: «Секрет умеения обращаться людьми состоит в том, чтобы знать, когда и на чём сследует заострить внимание, а когда тоит ссделать вид, что ничего не заметил.»

Второе супружество

Один из каждых трёх браков заключаетя между парами, в которых один их партнёров прежде уже был связан брачными узами. Даже, если эти пары могут быть несколько старше по возрасту, первые годы их совместной жизни н слишком отлича- ются от жизни молодожёнов, впервые вступивших в брак. Жизнь вместе будет приносить им такую же радость и неменьший вос- торг. Им также предтоит определить семейные и финансовые приоритеты, место карьеры супруга (-ов) в их совместной жиз- ни, выкнуться с привычками и запросами друг друга.

Другими словами, вторые браки чащи вызывают проблемы, более характерные для пар, проживших вместе уже несколько лет. В шести из деяти повторных браков у супругов имеются дети от прежних браков. Несмотря на то, что дети могут быть в радость, они налагают на новую пару определённые обяза- тельтва.

Во-первых, дети от прежних браков, сразу же означают су- ществование семьи более, чем из двух членов. Если опека над детьми полностью лежит на ваших плечах или вашего партнёра, это означает, что они становятся неотъемливой частью вашей совместной жизни. Удовлетворение их духовных, эмоциональных и физических потребностей потребует от вас обоих времени и внимания. Ели дети не живут вами, всё равно вам придётся в своём расписании оставлять время для них, для их визитов к вам, каких-то особых случаев в их жизни и вероятных непред- виденных ситуаций.

С детьми тесным образом связан целый ряд и других се- мейных и финансовых проблем: роль мачехи или отчима; отноше- ния сс бывшим упругом/упругой; отношения с дедушками и ба- бушками и дрочими родственниками; оказание материальной под- держки ребёнку или выплата алиментов. Эти вопросы, не решён- ные сразу, могут позже осложнтиьтя, ели вы решитесь завести общих детей

Наиболее трудной тороной повторного брака является, по-видимому, роль приёмного родителя. В большинстве случаев дети противоречат ссупругам разведённых родителей во всём, в чём только можно. Для них новый человек является непрошенным гостем, препятствием на пути восссоединения родителей. Ели один из родителей умер, ребёнок может видеть в вас жалкий суррогат и может в штыки встретить желание другого родителя найти замену умершему, по которому ребёнок ещё продолжает скорбить.

Став приёмным родителем, во время адаптационного периода вам нужно проявить твёрдость, терпение и понимание, хотя од- новременно с этим вам нужно решать пробемы вашего привыкания друг к дрругу. Вы не можете занять мето настоящего родителя, поэтому даже и не пытайтесь. Дайте ребёнку время узнать вас и дать ему понять, что икренне заинтересованы в его частье и благополучии. Рано или поздно он поёмёёт, что вы обоснова- лись здесь надолго и готовы стать его другом. (См. главу «Повторный брак и дети»)

Сущетвует вероятноть возникновения ещё не одной пробле- мы, но в то же время вероятность того, что жизнь всех вас может стать богаче и полнее. Нет таких трудностей, которые люди, имея желание, не могли бы превозмочь. «В первую оче- редь всё зависит от вашей чуткости ко всем детям,» — замеча- ет мать восьмилетнего сына и мачеха трёх сыновей воего мужа. » Вы должны понимать, что дети имеют право на существование в их жизни вех тех людей, кого они любят и кто любит их. Их нельзя перебрасывать из одних рук в другие, устраивать на них засады или забывать о них из-за того, что между взролыми существуют трения. В семьях с детьми от разных браков не должно быть место ревности и ненависти, — ни в коем случае, если вы хотите, чтобы ваша жизнь ложилаь удачно.

Для обращения с детьми и бывшими супругами, вам потребу- етя терпение, понимание и зрелость. Большинство пар, втупив- ших в повторных брак, признают, что после конфликтов, кото- рые они разрешили совместными уилиями, их союз и желание сделать брак удачным становится ещё сильнее.

menu