Главная ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ВАШ БРАК

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ВАШ БРАК

ВСТУПЛЕНИЕ В БРАК

Сколько длится медовый месяц? Ответы на этот вопрос мо- гут быть самые разные. Есть пары, давно состоящие в браке, которые убеждены, что их медовый месяц всё ещё продолжается и что их отношения с каждым годом становятся ещё более тес- ными и пламенными. Есть и другие пары, которые отмечают, что эйфория была слишком скоротечной и что они слишком быстро разочаровались в семейной жизни, чуть ли не с самого начала. Для большинства живущих вместе людей ответ на этот вопрос состявляет нечто среднее между этими двумя крайностями.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга», — заметил великий писатель Лев Толстой, — «каждая несчастливая нес- частлива по-своему.» В одних домах гармония достигается без видимых усилий, в других она остаётся вечно ускользающей целью. Пары, чьи браки распались, могут сказать вам, почему это произошло, потому что все мы крепки задним умом. Напро- тив, супруги, чей брак оказался благословенным, часто не хо- тят или не могут поделиться советом с другими. Хотя все счастливые семьи внешне кажутся похожими, в каждом отдельном случае партнёры, безусловно, осознают уникальность их взаи- моотношений. Они знают, что то, что хорошо для них, может оказаться губительным для дургих. Так что предоставим право распутывать клубок чужого успеха психологам, социологам и другим исследователям.

Создавая книгу о секретах длительного брака авторы Ронна Ромни и Беппи Харрисон, обратились за помощью экспертов, в качестве которых они выбрали обычные супружеские пары Амери- ки, живущие в самых заурядных условиях. Полученные ими ре- зультаты никого не удивили: «Ни один из браков не был похож на другой.» Но они пришли к одному глубокомысленному выводу, который молодожёнам, — да и нетолько им, — может показаться сенсационным: «Хороший брак не есть нечто завершённое.»

Другими словами, брак — это работа, порой самая важная, самая многообещающая, самая напряжённая работа в жизни чело- века. Это означает, что вы ни на минуту не должны забывать и недоооценивать значение обещания, сделанного вами. Это озна- чает мириться с выдавленным посередине тюбиком пасты или ис- пользовать свой собственный. Это означает делать супругу недвусмысленные намёки относительно его/её забывчивости или научиться мириться с этой забывчивостью. Это означает с оди- наковой лёгкостью идти на безобидные шалости и произносить одни молитвы. Это означает переживать вместе трудные време- на, отчего хорошие времена покажутся ещё милее.

Не все браки могут состояться. Не все браки должны сос- тояться. Однако, имея печальную статистику развода, — поло- вина браков распадается в течение первых семи лет, и около 40% в течение четырёх лет, — не перестаёшь удивляться, как много людей разбегаются в разные стороны, как только сов- местное существование встречается с первыми трудностями. Как заметила недавно Нина О’Нейл, антрополог, написавшая в соав- торстве со своим покойным мужем полную противоречий книгу «Открыйтый брак»: «Перед нами существует такой большой выбор стилей жизни, что люди не желают сколько-нибуль долго связы- вать себя с каким-то одним с тем, чтобы научиться преодоле- вать небольшие трудности.»

Никто не утверждает, что все пары, живущие вместе, это счастливые пары. Никто в здравом уме не не посоветует жить, чувствуя себя несчастным, только ради того, чтобы сохранить брак. Удачный брак измеряется не только длитеьностью сов- местного проживания. Счастливые пары знают, что и плохие дни неизбежны. Но они готовы преодолевать трудности, переживать разочарования, потому что ощущение счастья от совместной жизни, перевешивает отдельныепроблемы. Их преданность и при- вязанность друг другу возрастает каждый раз, когда преодоле- вается очередная проблема, они могут жить дальше, лучше по- нимая и ценя друг друга. В этом случае ощущение счастья с каждым разом усиливается.

После свадьбы

«Ощущение, которое испытываешь, став новообрачной, похо- же на то, когда сидишь за рулём новой машины,» — призналась одна невеста три месяца спустя после свадьбы. «Страшно не хочется первой помять буфер.»

Первые недели и месяцы супружеской жизни являются особым периодом времени, о котором большинсвто пар вспоминают с большой теплотой. Это очень напряжённые дни, заполненные открытиями и приобретением нового опыта. Этот ранний период совместной жизни порой бывает забавным, порой печальным, но всегда это — приключение. Столкновение с неизведанным.

Независимо от того, насколько хорошо вы знаете себя или своего партнёра, вас обязательно ждут новые открытия. Даже пары, которые жили вместе и до бракосочетания, замечают, что после женитьбы «это ни одно и то же». Появляется новое ощу- щение постоянности, юрилического признания в глазах общества ваших обязательств друг перед другом. Возможно, формально брак и является клочком бумаги, которая тем не менее напол- няет вашу жизнь новым содержанием.

Теперь вы двое стали парой, партнёрами на всю жизнь. Происходит психологический переход от «я-мне» к «мы-нам», возможно, он сначала почти незаметен, но он имеет место. Он начинается, во всяком случае должен, с самого первого ммо- мента, как только произошёл обмен супружескими клятвами. Вдруг ваша жизнь перестаёт принадлежать вам одной, теперь она неразрывно связана с присутствием второго человека. Эта перемена может стать одним из наиболее трудных моментов приспособления к совместной жизни на раннем этапе брака и неибежно влечь за собой противоречивые чувства.

Одновременно вы испытываете огромную свободу и облегче- ние, — ваш партнёр безраздельно принадлежит вам, — с другой стороны присутствует некоторая тоска по былой независимости. Пойдёте ли вы в кино без него, если он слишком устал, чтобы отправиться туда с вами? Имеет ли он право проводить вечера вне дома в компании своих дружков? Должны ли вы расходовать деньги, чтобы продолжить образование, если вы решили соби- рать их на покупку дома? Вы ловите себя на том, что осторож- но объезжаете друг друга, боясь первым помять этот бампер.

«Оставьте свободное пространство в вашей неразлучности,» — пишет Калил Джибран о браке. Но определить размер этого пространства бывает чудовищно трудно. Для этого нужно по- нять, — что молодожёнам порой бывает очень сложно, — что не- разлучность не всегда означает физическое присутствие вторго лица ил даже одинаковое мысление. В вашей жизни могут быть периоды, когда вам покажется, что единственным общим для вас является ваше взаимное чувство любви. Но в этом нет ничего страшного. Такое слечается даже с самыми лучшими друзьями.

После возбуждения и восторгов свадебной подготовки, ура- ганной активности, связанной с самой свадьбой, новобрачные иногда испытывают моменты сомнения и эмоционального спада, когда совместная жизнь входит в нормальное размеренное рус- ло. Доктор Энн Тобин-Эш, семейный терапевт из Семейного центра при Джорджтаунском университете, говорит, что эмоцио- нальный спад неминуемо следует за каждым волнующим событием, наряду с которым возникает состояние ожидания. Она советует молодожёнам мыть готовым к этому.»Стремитесь отпраздновать первый месяц вашей совместной жизни,» — предалагает она. — Запланируйте провести вместе какое-то празничное мероприя- тие, сходите в театр, купите мебель, пригласите в ваше новый дом друзей.» Таким образом вы начнёте испытывать первую ра- дость от вашего союза и снизите нормальне волнения и ттевоги раннего периода привыкания и приспособления.

Самоутверждение в качестве пары

Становление парой не происходит в одну ночь. Понимание необходимости единства может наступить мгновенно, но способы его достижения порой требуют многих лет практики.

Став парой, вам первым делом придётся столкнуться с при- вычками и отличительными особенностями друг друга. Никто из нас не безгрешен. Вы к своему ужасу вдруг обнаружите, что оживлённый, общительный молодой человек, которого вы встре- чали за десятичасовым кофе в рабочие дни, тремя часами рань- ше является сущим медведем. В свою очереь он в скором време- ни обнаружит, что вы куда доступнее для него в банном флане- левом халате м пушистых домашних тапочках, чем в шуршащей шёлковой пижаме, которую вы купили специально для медового месяца. Один из вас складывает полоенца поперёк, в втоой — вдоль, из-за чего бельевой шкаф превратился в сплошной ка- вардак. Это всё равно, что привыкать к новому соседу по ком- нате.

Вы можете быть друзьями, вы можете быть любовниками, но вам ещё предстоит вместе жить. У каждого есть свои малень- кие, сводящие других с ума странности. Вся штука состоит в том, чтобы они не помешали чему-то более важному. «В старом доме я никогда не думала об использованных нитках для чистки зубов,» — застенчиво замечает Джинни, — «но в нашем новом доме с его дорогим сверкающим оборудованием ванной комнаты, зубные нитки Боба просто сводят меня с ума!»

Любовники не умеют читать мысли. Свой собственный образ жизни им кажется единственно возможным и всё, что они дела- ют, правильным. Однако к некоторым вещам, таким как право побыть одному и манера работать, нужно относиться уважитель- но. Что касается всего остального, менее значительного, со всем можно смириться или немного видоизменить, не уязвив чувств своего партнёра и не принеся крупных жертв.. Так Боб- би и Джинни проблему зубных нитей решили использованием по- лиэтиленового мешка для корзины с мусором. Тем не менее, чтобы решить это недоразуменее, одному из партнёров, в нашем случае это была Джинни, пришлось поднять этот вопрос и пред- ложить решение. Рекомендации «Modern Bride» относительно подготовки к свадьбе вполне применимы и для совместной жиз- ни: будьте внимательны друг к другу, больше общайтесь и иди- те на компромисс.

Второе осознание своей парности приходит вне стен дома. Велика вероятность того, что, кроме прочих причин, объединя- ющих вас, имеются общие интересы и общий круг знакомых. Но даже в этом случае, став парой, вы вскоре обнаружите, что некоторые занятия и дружеские привязанности, что существова- ли в вашей прежней жизни, не могут продолжаться. Ваш молодой муж может с восторгом относиться к вашей лучшей подруге Сал- ли, но всё же ему может не понравиться то, ЧТо она обедает с вами три раза в неделю.

Со временем интересы и занятия ваших незамужних подруг могут показаться вам, — замужней даме, — не таким уж важны- ми. Это не значит, что вы перестанете любить ваших старых подруг или радоваться их визитам, но изменение в вашем собс- твенном положении влечёт переоценку ценностей и изменение восприятия. (Это будет происходить постоянно, по мере того, как у вас будут появляться дети, вы будете менять местожи- тельства и т.п.) Хорошо, что друзей может быть много и для каждого найдётся определённая ниша в вашей жизни. Сказанное не означает, что роль старых друзей уменьшается, но теперь у вас появились новые интересы и новые обязательства.

По этой же причине ваш муж, будучи вашим лучшим другом, не может удовлетворить все ваши социальные запросы, разде- лить с вами все ваши интересы. Вы не можете требовать от не- го этого, это было бы уже чересчур. Вы должны для себя чётко определить разницу между тем местом, которое занимает в ва- шей жизни супруг, и вашой потребностью в других людях.

Многие молодые пары замечают, что у них начинают появ- ляться женатые друзья, часто ими становятся такие же молодо- жёны, как и они сами, с такими же интересами и стилем жизни. Это позволяет образовать здоровый круг знакомств «твои, моих и наших друзей». Это помогает каждому из партнёров найти то- варища по интересам и занятиям. Сходить один раз со своим женихом на хоккейный матч, когда вы были помолвлены, это од- но, но посещать все игры сезона, — это совсем другое. Тогда пусть он ходит на игры с приятелем.

Но как узнать, сколько времени можно предоставить друго- му для его занятий и увлечений? Никтио, кроме вас, не ришит этого. Есть счастливые пары, которые не провели врозь ни од- ной ночи. ЕСть и другие счастливые пары, которые проводят отпуска по отдельности. По мере укрепления ваших отношений, растёт ваша уверенность друг в друге и слабнет чувство собс- твенничества. Вы проведёте и эту грань между неразлучностью и независимостью, но для этого потребуется некоторое время.

Брачное партнёрство

Брак в наши дни редко даёт одному из партнёров полную и абсолютную власть над другим. Хотя с первого взгляда так не всегда кажется, но большинство решений принимается совмест- но. Как и в успешном деловом партнёрстве, принятие правиль- ного решения в брачном союзе подразумевает признание собс- твенных сильных и слабых сторон, а также опыта и знаний сво- его партнёра, который в отдельных серах разбирается лучше вас. Но разделение работ не всегда бывает таким, как вам бы хотелось.

«Мой муж имеет высшее образование в области финансов, он каждый день принимает решения стоимостью в несколько миллио- нов долларов,» — смеётся Саманта, ветеран семейной жизни, прожившая с мужем пятнадцать лет. «Но в первые годы женитьбы сведение домашнего бюджета и сверка чековой книжки просто сводили его с ума.» В результате заниматься финансами семьи стала Саманта, включая налоговые декларации, вклады, стра- ховки и всё остальное, касающееся крупных расходов. «Конеч- но, я всегда говорю ему, что собираюсь делать, и предупреж- даю, если наш бюджет слегка выбился из колеи,» — говорит она, — но мои решения он никогда не подвергает сомнению. Несмотря на его профессиональную подготовку, я и в самом де- ле лучше справляюсь с ведением семейного бюджета, Чем он. Я могу работать с двумя нулями, а он только с шестью!»

Распределение обязанностей и разграничение сфер влияния требует высокого уровня зрелости и сапмопознания. Как мы уже говорили в Части первой всесгда существует опасность сполза- ния на половое разделение труда и известные стереотипы пове- дения, доставшиеся нам в наследство от прошлого. От подобных стереотипов, если они существуют, следует избавиться для блага обоих партнёров. Женщина, конечно, может выбрать для себя традиционную роль жены и матери, но это не значит, что она она должна прожить жизнь бессловесного партнёра.

Принятие решения в брачном союзе должно осуществляться на объективной основе. Каким бы не был вопрос на повестке дня, какие бы проблемы не решались, — финансовые, семейные или профессиональные, — принятое решение может быть разумным и приемлимым только в том случае, если пара в состоянии отб- росить эмоции и взглянуть наситуацию как бы со стороны, при- нимая во внимание будущее самого брака.

Тим получил продвижение по службе, и всей семье, ему са- мому, жене Стейси и двум детям нужно было переехать из Сред- него Заапада в крупный город северо-востока. Перспектива пе- реежда привела семью в состояние радостного возбуждения, все были счастливы, что Тиму предоставился случай продвинуться. Всё же, когда Стейси пришлось выбирать городской квартирой вблизи от работы Тима и более просторным домом в часе езды в пригороде, она испытала искушение отказаться от перезда во- обще. Она понимала, какую жертву со стороны Тимса повлечёт за собой его решение ежедневно мотаться на работу из приго- рода в город, сама она, проведя большую част жизни за го- родской чертой, боялась, что не сможет привыкнуть к гордским условиям.

Своим отказом переехать Стейси могла подвергнуть опас- ности карьеру Тима. Могла она также проявить эгоистичность и ради своего удобства и комфорта заставить Тима взвалить себе на плечи дополнительный груз. Вместо этого она решила по- больше узнать о прелестях городской жизни. Решающим моментом было время, которое выиграет Тим, если они будут жить ближе к его работе, время, котрое он будет проводить с семьёй. От этогорешения выиграли все, включаи и дтей, поскольку позна- комились с новыми возможностями, что сулила им городская жизнь.

Часто принимать верные решения нам мешают наши страхи и предрассудки. Преодолевая собственное «я», мы уменьшаем опасность разделения, что угрожает нашему существованию как пары.

Вне дома

Существуют и другие опасности, грозящие вашему единению и требующие единства. Для большинства пар крупным испытанием на прочность становятся отношения с семьями. С собой в при- цепе вы не только везёте багаж всей своей семьи, родителей, дедушек и бабушек, сестёр и братьв, тётушек и дядюшек, пле- мянников и племянниц, Прибывая на место назначения, вы обна- руживаете, что там уже имеется подобный багаж! Почти сразу вы обнаруживаете, что вовлечены в разговор о свлих семьях и даже спорите из-за них.

— Как мне называть твою мать? Она мне не мамочка.

— Мне кажется, что твой отец не слишком жалеут меня.

— Твоя сестра что надо, но этот её муженёк — порядочное ничтожество.

— Пусть твои родители позвонят первыми.

— Ноя обещал матери, что мы приедем на Рождество к ним.

Этот банальный спор может продолжаться вечность., — чей дом? чья очередь? кто говорит? Даже самые лучшие семьи, к которым нельзя придраться, могут раздражать вас из-за своей доброты.

Давайте встанем к проблеме лицом. Вы новичок и вас под- вергают испытанию. Вы должны доказать, что действительно любите своего супруга или супругу и что являетесь лучшей в мире женой или мужем. Если существуют религиозные, культур- ные, расовые, социальные или экономические различия вам просто нужно будет изменить семейное понятие о ценностях. В этом нет ничего невозможного, это вполне разрешимо.

Большей частью вживание в чужую семью, а такжеинтеграция обеих семей в жизнь молодой пары — трудный, болезненный про- цесс, совершающийся путём проб и ошибок, требующий времени и терпения. Никогда не позволяйте семьям разделять вас. Вы двое можете не соглашаться в чём-то, спорить по каким-то вопросам, но делайте это дома, наедине, никогда не давайте семьям принимать ту или иную сторону. Браки разбивают не семьи, а сами пары.

— Ты настоящий сын своей матери, — шутит Нэнси, когда мимо проходит её муж с краской, валиком и лестницей в руках.

— Я это знаю, — парирует он. — Мы обладаем особыми гена- ми трудолюбия.

Было время, признаётся Нэнси, когда она ни за что не рискнула бы шутить по поводу бесконечных проектов Поля, его постоянных занятий домашним хозяйством. Она даёт объяснение почему:

«Когда Поль и я только что поженились, И его мать приез- жала к нам в гости, они вдвоём буквально загоняли меня. Мы не могли спокойно сесть и поговорить. Нам всё время нужно было что-то делать. Я чувствовала себя виноватой, потому что не обладаю такой энергией, я постоянно испытывала чувство протеста, потому что не имела к этому отношения.»

Потребовалось несколько лет и неоднократные выяснения отношений прежде, чем Нэнси, Поль И её свекровь научились понимать другу друга и уважать присущий другому стиль жизни и манеру поведения. «Поль и его мать очень энергичные люди, в то время как я делаю всё медленно и тщательнее планирую. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что ни один из них не подразумевал, что лентяйка.

Нэнси не только стала ценить трудолюбие Поля, она испы- тывает чувство искренней благодарности за то, что вовремя визитов «белого торнадо» по дому выполняется столько работы. «Я всё время грожусь сдать их кому-нибудь в аренду, — смеёт- ся Нэнси, — «а сама тем временем буду ничего не делать, а только подсчитывать барыши.»

По иронии судьбы, даже самая назойливая свекровь хочет, чтобы у вас всё получалась, чтобы вы поставили свои условия, определили границы своей терриотриии и защищали её так, как делала она много лет назад. Большинство вновь приобретённых родственников хотят узнать, понять и полюбить вас. И несмот- ря на то, что этому порой очень трудно поверить, все их действия в конечном счёте имеют именно эту цель. Но они, как они, как и ваша дражайшая половина, не всеведущи. Они не мо- гут всегда знать, как вы себя чувствуете и на чём стоите, если вы не скажите им об этом.

Если вы не привыкли к тому, чтобы к вам забегали на ми- нутку, так и скажите. Если вы не хотите обсуждать некоторые вопросы, не примените упомянуть об этом. Если между семьями во время отпуска произошёл конфликт, обсудите это открыто. Но больше всего бойтесь вести себя так, как вам того не хо- чется. Запомните, что трудно сломать стереотип, выработанный однажды.

Чтобы по-настоящему стать парой, вам нужно по началу как можно больше времени проводить одним, наедине. Вмешательство в вашу жизнь других людей, будь то родные или друзья, должно быть сведено до минимума, не позволяйте чужому мнению брать над вами верх, не путайте политику с семьёй. Боритесь за свою независимость как финансовую, так и эмоциональную, только тогда вас признают как жизнеспособный супружеский со- юз. Двум людям порой бывает трудно принимать жизненно важные решения. Но когда подобные вопросы ставятся на повестку дня семейного совета, консенсус никогда не достигается.

Позже, когда вас примут и полюбят как личность, а не как пару чедлвека, с которым вы вступили в брак, у вас появиться возможность и время по-настоящему подружиться с родственни- ками вашего супруга, узнать их как людей. А пока удовлетво- ритесь ролью половины пары, — сильной половины.

Напоследок следует сказать слово о верности. Верность — это другое определение обязательств, которые вы на себя взя- ли, оно касается и принятого вами решения и человека, кото- рого вы любите. Верность означает быть рядом с любимым, если он совершил ошибку. Это означает, что вы не отвернётесь от него/неё в случае, если ваш супруг будет оклеветан или несп- раведливо обвинён. Это означает быть готовым сражаться рядом с супругом или драться за него, если он сам не может это де- лать.

Люди сегодня мало говорят о верности и практически не замечают многочисленные примеры героизма, которые имеют мес- то в повседневной жизни. Но стоит огляянуться вокруг и вы увидете их. Жена, которая высоко держит голову, несмотря на то, что её муж обвинён в совершении преступления. Муж, тер- пеливо сидящий в больнице у постели больной жены. Пара, ещё больше сплотившаяся из-за обрушившегося на них несчастья. Это не идеалисты с горящими глазами, которые не могут прини- мать реальности такой, какая она есть. Это не те, кто стра- дает от ложной гордости. Нет, это люди, знающие правду, и несмотря на это хранящие верность друг другу. Это люди, по- хожие на вас: люди, которые открыли для себя, что такое нас- тоящая любовь.

menu