Главная ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ПОМОЛВКА

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ПОМОЛВКА

Принятие решения

Супружество. Нет человека, который не имел бы на этот счёт собственного мнения и не захотел бы что-то посоветовать тому, кто готовится вступить в новое состояние. Вместе с тем каждый человек принимает решение сам, единолично.

Почему люди вступают в брак? Согласно последним опросам общественного мнения, на первом месте для большинства из лю- дей стоит любовь. Тогда, что такое любовь? На свете сущест- вует столько же определений любви, соклько существует людей. Какая именно любовь толкает людей на брак, почему они пред- почитают жениться, а не остаются друзьями или любовниками?

Современная психология и социология немало сделали для того, чтобы истинное значение любюви стало более понятным. Ушли в прошлое сказочные мечты о хрупкой принцессе, увозимой прекрасным рыцарем в сияющих доспехах на белом коне. Как уш- ли в прошлое понятия беспрекословного подчинения и подчине- ния и всё, что с ними связано. Только самые отчаянные роман- тики воспевают сегодня любовь с первого взгляда; как может человек любить то или того, что или кого он не знает?

Большинство из нас путём проб и ошибок научились отли- чать чувство влюблённости от более постоянного состояния любви. Но до сих пор мы ничего не сказали о сознательном ак- те волеизъявления, который имеет место, когда люди любят друг друга. В замечательной книге Эрика Фромма «Искусство любви» приведено следующе определение:

«Любовь к кому-то — это не просто сильное чувство, это решение, сознательно вынесенная оценка, обещание. Если бы любовь была исключительно чувством, то не было бы основы для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит, но оно может и уйти. Откуда мне знать, что оно останется навечно, если со своей стороны я не сделаю сознательного выбора и не приму решения?»

Решиться на женитьбу — это значит решиться любить: при- нять решение, что вашего избранника или избраннику вы будете любить и лелеять всю вашу жизнь.

Однако сказанное вовсе не означает, что любовь напрочь лишена романтизма. онечно, современные влюблённые также пи- шут стихи, присылают цветы, ужинают при свете свечей, но чувства, порождающие такие порывы куда более прозаичны. Не желая быть беспомощными жертвами, мы предпочитаем, чтобы на- ша любовь освобождала нас от бесконечного поиска компании и защищённости. Наше представление о браке включает в себя дружбу, свободу, совместимость, общение, совместное прожива- ние и стабильность. По иронии судьбы более широкая интерпре- тация любви и наши чрезмерные ожидания, возлагаемые нами на любовные отношения, стали сегодня причиной высокого уровня разводов. Люди перестали миритиься с тем, что они могут из- менить, — и не любовь, ни деньги не в силах воспрепятство- вать им!

Несмотря на процветание развода в нашем обществе, отно- шение к нему людей расходится с практикой. Клеймо неудачи всё же существует, и ни один здравомыслящий человек не ста- нет планировать вступление в брак, предполагая, что дело за- вершится судебным разбирательством. По всей видимости, имен- но такое отношение в значительной степени тормозит повсе- местное распространение практики брачных контрактов и доб- рачных соглашений. Мы считаем, что брак — это нечто большее, чем простое решение вопроса о собственности, это то, «что Бог соединил, да не разъединит человек».

Итак решение о вступлении в брак вами принято. Сейчас вы, как никогда, преисполнены решимости сохранить ваш брак навеки. Возможно, вы даже говорите себе: «Я знаю, что люблю его, но правильно ли я посупаю? Но правильно ли я поступаю, выходя за него замуж? Что могу я сделать сейчас во время об- ручения, чтобы моё замужество стало удачным?

По правде говоря, уже сейчас вы моежет сделать не так уж мало, — сначала решите, что вы ждёте от брака, как представ- ляете его себе. Обсудить эти вопросы с вашим женихом вы мо- жете уже сейчас. Важно с первых шагов уяснить, как каждый из вас представляет себе супружество, чтобы выработать общие цели и создать такие отношения, которые удовлетворяли бы вас обоих. Если, возможно, возникновение каких-либо разногласий, будет лучше, если вы узнаете о них сейчас, чтобы избежать непонимания и разочарования в будущем. Вместе с самого нача- ла вы можете попытаться решить все возможные трудности.

Первый раздел построен таким образом, чтобы помочь вам приступить к обдумыванию этих основополагающих моментов. Да- же в том случае, если вашего жениха не интересуют никакие другие аспекты подготовки к свадьбе, мы настаиваем на том, чтобы этот раздел книги вы прочли вместе, а затем обсудили. Чем больше вы будете знать друг о друге до свадьбы, тем бо- лее гладко пройдут первые месяцы и годы вашего супружества.

Семейные традиции и ваше представление о браке

Дом, в котором вы выросли, является основой ваших жиз- ненных ценностей, вашего образа жизни и ваших ожиданий. Это первая ступенька к самопознанию и часто единственное место, где вы получаете подготовку ке семейной жизни. Если ваша жизнь в семье является счастливой благодаря надёжным отноше- ниям между вашими родителями, то естественно, что вы будете мечтать о таких же отношениях и для себя. Если ваше семеное счастье опорочено рздором или же разводом родителей, вы мо- жете проявлять осторожность и хотеть устроить свою жизнь по-другому, более удачно. Независимо от полученного в прош- лом опыта жизни в семье, девяносто процентов людей в тот или иной период жизни вступают в брак, и большинство из них име- ют детей.

Согласно опросу проведённому Институтом социальных исс- ледований при Мичиганском университете в 1980 году, 97% во- семнадцатилетних молодых людей предполагали вступить в брак. Более поздние опросы, проведённые журналом «Seventeen», по- казали, что выйти замуж предполагают 93% опрошенных женского пола. Восемь из десяти намереваются взять имя мужа, 73% хо- тели бы устроить большую свадьбу с религиозной атрибутикой. Все без исключения после замужества хотели бы продолжить свою карьеру. По всей видимости эти молодые женщины уже раз- мышляли о предполагаемом замужестве.

В большинстве случаев это касается почти всех молодых женщин. Девочки-подростки мечтают о романтической любви и осказочно прекрасной свадьбе. Они играют в глупые игры, стремясь заглянуть в будущее и беспокоятся, появится ли ког- да-нибудь желанный принц. Но по мере взросления детские фан- тазии уступают место серьёзным размышлениям о том, что такое хороший брак. Происходит зачаточное формирование представле- ний о супружеских отношениях и о семейной жизни ещё до того, как предполагаемый супруг появляется на горизонте.

Вот что говорит по этому поводу некая Лиз, студентка старшего курса колледжа: «Возможно, мой жизненный стиль бу- дет отличаться от стиля жизни родителей, но я бы хотела, чтобы у меня с мужем были бы такие же отношения. Мне нравит- ся их преданность друг другу, их смех, сила и независимость каждого из них. Когда я думаю о своём будущем муже, я не представляю себе его физического облика, хотя полагаю, что он должен быть привлеккательным. Скорее я представляю его себе как некий абстрактный образ семейного человека, честно- го и любящего, которого я могла бы уважать и кто будет ува- жать меня. Я не ожидаю, что жизнь моя будет лишена труднос- тей, но очень надеюсь, что мы сможем противостоять проблемам и перестроить жизнь в соответствии с обстоятельствами.»

Исходя их замечаний Лиз, мы можем сделать вывод о том, Что у неё сплочённая, любящая семья. Возможно, и в ней слу- чаются конфликты, но царящая в семье атмпосфера открытости и уважения, помогают с юмором выходить из них. Желая воссоз- дать подобную атмосферу и в своём собственном доме, в спут- нике жизни Лиз хочет видеть определнные черты характера, ко- торые, по её мнению, являются наиболее оптимальными для на- дёжного брака и счастливой семьи. Черты эти подразумевают наличие общих ценностей и целей на фоне общей готовности приспосабливаться и идти на компромисс.

Трудно переоценить значение всего предыдущего опыта жизни и воспитания в семье, где вырос, в деле формирования собственных ценностей и представлений о стиле жизни. С самом деле концепция семейной терапии строится на продолжении се- мейных традиций, передачи их от поколения к поколению. Брак является производным не только двух личностей, но двух се- мейств. Хотя молодые влюблённые и не пожелают даже слышать об этом, было бы однако справедливо сказать, чтомы вступаем в брак не только с супругом, но также с его родителями и всем семейным кланом!

Понимание уклада семьи, знание её генеалогии, позволит нам понять самих себя и других людей. Семья как таковая со всеми дядюшками, тётушками, племянниками и племянницами, ба- бушками и дедушками и прочими родственниками наглядно де- монстрирует единый подход к определённым житейским ситуаци- ям. Почему ваша семья по особому отмечает похороны или свадьбы? Как в ней справляются с домашними или финансовыми обязанностямИ? Как в ней относятся к проблемам секса., рели- гии, политики? Каковы отношения между вами и вашими родите- лями, между вашими братьями и сёстрами? Но наиболее важным является то, как вы, — будь то ваша семья или семья вашего жениха, — воспринимаете эти отнощшения, принимаете ли вы их или отвергаете?

Всё это имеет куда большее значение, чем просто вопрос об энической принадлежности, религии или дохода. Даже в семьях, которые с первого взгляда кажутся очень похожими, основные подходы к устройству семьи могут в корне отличать- ся друг от друга. Задайте себе вопросы о своей собственной семье, подобные тем, что приведены ниже, а потом об этом же спросите своего жениха и сравните полученные ответы. Как только ваши мысли примут такое направление, на ум вам придут и другиме вопросы относительно ваших семей, вопросы, которые стоило бы обсудить.

  • Как ваши родители относятся к своим родителям? Есть ли уважение к культурным и/или религиозным традициям? С уважением ли относятся к престарелым родственникам? С гордостью ли воспринимаются связи поколений?
  • Какова атмосфера вашего дома? Являются ли члены вашей семьи открытыми и несдержанными или они скрытные и воздержанные? Насколько они зависимы друг от друга?
  • Как принимаются рутинные решения? Кто берёт на себя ответственность за стратегические решения? Какую роль в принятии решений в семье играют дети?
  • В каких строгих или вольных условиях вас воспитвали? Какие на вас были возложены обязанности? Что счита- лось наиболее важным в вашей жизни: учёба, спорт, развлечения, поведение, общественная жизнь, внеш- ность?
  • Как распределялись права и обязанности? Ходила ли ва- ша мать на работу? Принимал ли отец участие в домаш- нем хозяйстве и воспитании детей? Строго ли соблюда- лось стереотипное половое разделение ролей?
  • Часто ли в вашем доме ссорятся? Если да, то из-за че- го? Как члены семьи проявляют гнев, разочарование, обиду?
  • Проводит ли семья вместе свободное время? Считаются ли друзья неотъемлимой частью семейной жизни? Ваши родители ходят в гости преимущественно парой? Когда вы были ребёнком, то ездили с ними в отпуск?
  • Есть ли в вашем доме запретные темы? Предрассудки? Не стыдитесь ли вы кого из членов семьи?

История семьи при честном анализе может послужить для вас бесценным источником информации о самом себе и подска- зать правильное поведение в разных ситуациях. Знание сильных сторон жизни вашей семьи поможет вам развить их в собствен- ном супружестве, знание её слабых сторон поможет вам поста- раться избежать их в собственном доме. Сравнение своих отве- тов с ответами жениха укажет вам на что следует обратить внимание и какие поправки сделать при строительстве собс- твенной семьи.

«Получше познакомится с тобой»: смысл помолвки

Критический взгляд на семью своих родителей поможет вам определить чего вы ждёте от своего замужества. Но для того, чтобы решить, сможет ли этот брак удовлетворить ваши потреб- ности, вам нужно критически посмотреть на вашего жениха ива- ши отношения с ним.

К сожалению, сделать это очень трудно, когда вы находи- тесь под влиянием любви. В этот момент ваш жених вам кажется чуть ли не самим совершенством. Печально говорить, что это не соответствует истине. Он обыкновенный человек, хотя и за- мечательный парень. До помолвки или в ранний её период нужно взглянуть на вещи серьёзно, и пусть любовь и преданность на время уступят место здравому уму. Важно определить насколько данный человек подходит для брака.

«Майк именно такой человек, — говорит двадцатилетняя Трисия о своём избраннике. «Мне кажется, я поняла это уже спустя три или четыре месяца после того, как мы стали вместе появляться на людях. Нам нравятся одни и те же вещи. Мы вы- росли в похожих семьях, мы исповедуем одну и ту же религию. Меня это испугало, потому что я всерьёз ещё никого не иска- ла. Потом я стала надеяться, что он сделает мне предложения, потом эта надежда переросла в уверенность, а потом я стала думать, что мы будем делать, когда он сделает предложение. Ему двадцать шесть лет. Он закончил колледж и готов обзавес- тись семьёй. Мне же ещё предстоит закончить шгколу, но для начала я бы хотела получить относительню независимость, но сколько он сможет ждать?»

Майк не только старше Трисии, он к тому же, как оказа- лось, хорошо знает, чего хочет и что готов ждать. «Образова- ние для меня значило многое,» — говорит Майк, — «мне кажет- ся, многое оно значит и для Трисии. Два года, как мне кажет- ся, — не слишком большой срок для того, чтобы подождать, чтобы исполнилось то, что нужно. Кроме того, нас никто не разлучает, и мы можем за это время получше узнатьдруг друга и спланировать наши жазни.»

На деле, два года оказались не так уж большим сроком для помолвки Трисии и Майка, поскольку они живут в перенасе- лённом Северозападном районе, и, как выснилось, все наиболее популярные места для брачной церемонии на декабрь были уже распределены за потора года до двух лет до намеченного собы- тия. К тому же, покольку оба они являются католиками римской церкви, епархия требует от них предварительного, — не менее, чем за год, — уведомления о предстоящей церемонии для завер- шения обязательной добрачной программы. Таким образом, наря- ду с работой и учёбой в школе, приёмами и хождением по мага- зинам, общей подготовкой к свадьбе, Майки и Трисия обнаружи- ли, что жизнь их распланирована на многие недели и даже ме- сяцы вперёд, что для устройства их судеб им придётся посе- тить ни одно обязательное мероприятие.

Кроме всего прочего, Триии также требовалось некоторое время, чтобы свыкнуться с ситуацией и приучить себя к мысли, что ей предстоит «покинуть отчий дом и переселиться к мужу». Несмотря на то, что она принадлежит к очень традиционной семье с традиционными понятиями и ценностями, Трисия в то же время является современной молодой женщиной, которая намере- на сохранить свою индивидуальность и самостоятельность. Дли- тельная помолвка даёт ей время эмоционально и психологически подготовиться к роли замужней женщины, которую она не ожида- ла получить так скоро.

К чести Майка он в состоянии понять не только разницу в их возрасте, но и в степени готовности к вступлению в брак. Любовь его уравновешена терпением и пониманием проблемы. Как пара Трисия и Майк удивительно чётко представляют себе всю меру ответственности друг перед другом. Зрелость их проявля- ется также в стремлении использовать период помолвки для ещё большего укрепления своих обязательств друг перед другом с целью создания прочного фундамента будущего супружества.

«Ага,» — скажете вы, — «это панегирик в пользу долгих помолвок!» Вовсе нет. Это панегирик в пользу длительных бра- ков. Еть один верный способ достичь длительного брака — это дать себе достаточно времени для того, чтобы узнать какой шаг собираетесь совершить до того, как совершили его.

Предполагается, что стороны берут такие обязательства до того, как о помолвке объявляется официально. Сам акт обруче- ния является обетом, обещанием выполнить свою работу, сохра- нить свою верность и себя для другого.

Во время торжественной церемонии обручения подписывается документ, в котором говорится, что пара «в любви и согласии» готовится к принятию на себя брачных уз. Неотъемлимой частью этого утверждения является необходимость получше узнать друг друга и разрешить всевозможные недоговорённости и расхожде- ния в любой области отношений. Обещание сочетаться друг с другом браком может быть расторгнуто только в случае непри- миримых противоречий и самых серьёзных сомнений. Такие цели должны представляться разумными всем благоприятойным парам, независимо от того обручены они официально или нет, посколь- ку подготовка к вступлению в брак является наиболее важной и и ответственной частью периода помолвки.

Честный, прямой разговор, сопоставление сходства и раз- личия, сглаживание острых углов, обмен мнений, — вот каким путём любящие сердца узнают себя и углубляют взаимопонима- ние. Сама свадьба — это короткий ритуальный переход из одно- го состояния в другое, помолвка — это истинный период прев- ращения одинокоого «я» в супружеское «мы».

По какой-то причине это понятие теряетя в многообразии деталей подготовки к вадебному торжеству. Объектом внимания сатновится не возлюбленный, а сама свадьба. Как это не пе- чально, но многим парам знакомо это. После помолвки многие из них вдруг замечают, что меньше времени начинают уделять друг другу, посвящая его в основном бецельным спорам из-за относительной чепухи. При этом отношения становятся натяну- тыми, а нервы расшатанными. Вечера и приёмы, составление списков, хождение по магазинам съедает столько дорогого вре- мени и энергии, что в подготовительной суете забывают о при- чине церемонии как таковой.

Наилучшим способом избежать этой опасности является ус- тановление приоритетов, обещание говорить открыто обо всём, как друг с другом, так и со всеми другими людьми, причастны- ми к вашей будущей совместной жизни. Специалисты по браку утверждают, что способность пары принимать решения и разре- шать споры до свадьбы является бесспорным свидетельтвом то- го, что они будкут свпособны на это же и после неё. Начина- ется всё с помолвки.

Общение друг с другом

Особенно важно продолжительное общение пары. Время по- молвки может оказаться самым впечатляющим периодом познания друг друга. Если бы не делали вместе покупки для нового до- ма, то как бы узнали, что его любимый цвет красновато-корич- невый? И, если бы вы не пошли вместе заказывать провизию для праздничного стола, кто мог подумать, что мясо краба вызыва- ет у неё аллергическую реакцию? Вся, на первый взгляд, бес- конечная рутинная работа по подготовке свадебного торжества, превращается в сплошную цепь открытий, связанных с любимым вами человеком.

«В этом вопросе у меня полный порядок,» — смеётся трдца- тилетний Аль, — «я хорошо знаю её слабые и сильные стороны, поэтому точно знаю, что меня ждёт. Так что я и в самом деле могу сделать выбор.»

«Я чувствую то же самое,» — соглашается Диана, двадцати восьми лет. — «После всего этого, мне кажется, что не оста- лось ни одной темы, которую мы не обсудили бы. Естествено, у нас были разногласия, мы пережили период колебаний и неуве- ренности, но теперь мы знаем, что никто из нас не является идеалом. Мы можем любить друг друга невзирая на то, что зна- ем друг о друге, а может быть, именно благодаря этому. »

Период ухаживания у Аля и Дианы длился необычно долго, — шесть лет, — теперь подходит к концу срок шестимесячной по- молвки. За эти годы они пережили смерть матери Дианы, труд- ности становления бизнеса Аля, временную разлуку, когда Диа- на была с головой погружена в окончание учёбы. Но несмотря на все перепетии их влекло друг к другу, и немалую роль в этом сыграла ихз честность и открытость по отношению друг к другу. «Какими бы неровными не были наши отношения, мы всег- да оставались друзьями и всегда могли поговорить.»

Общение: искусство говорить и понимать друг друга без слов. Оно помогает пронести дружбу через расстояния и годы. Оно помогает укрепить и развить дружеские отношения. В этом состоит секрет длительных отношений, а отсутствие общения есть причина их распада.

Разве брак не является высшим проявлением дружбы? Разве вы не хотели бы, чтобы ваш избранник был не только вашим супругом, но также другом, нянькой, партнёром и любовником? Однако, как можно ожидать этого, если вы не удосужились най- ти время и возможность узнать, как он воспринимает такую рполь?

Существует широко распространённое, но, к сожалению, ошибочное мнение, что умение общаться заключается в полной откровенности. Это не совсем так. Есть вещи, о которых не следует говорить, особенно, если вы рассердились или испыты- ваете глубокое разочарование и усталость. Но настоящее обще- ние во время помолвки действиетльно подразумевает готовность вести беседу на любую, может быть, не совсем удобную тему, например: о сексе или деньгах, потому что щекотливые темы останутся и после брака. Умение общаться состоит в умении понимать то, что стоит за словами, улавливать настроение го- ворящего. Умение общаться зависит также от распределения времени, особенно в такой горячий период как предсвадебная подготовка, когда внимание отвлекают тысячи других вещей.

Пища для размышлений

Если вы хотите научиться правильно общаться, обдумайте приведённые ниже утверждения. Ответьте на них с максимальной честностью, поросите вашего жениха сделать то же самое. За- тем сравните и обсудите ответы. Таким образом вы сумеете уз- нать о себе и друг друге интересные и порой удивительные ве- щи. Обсуждение не должно ограничиться только приведённым списком, вы можете продолжить его по собственному усмотре- нию; мы надеемся, что подобное обсуждение поможет вам более пристально изучить свои чувства и эмоции, что вы вызываете друг у друга.

1. Мне хорошо с друзьями и семьёй моего избранника.
2. Мой избранник/-ца уважает мои интересыы, способности и мнение.
3. Он/она пробуждает во мне самое лучше.
4. Он/она редко бывает ревнив/а и не относится ко мне как к своей собственности.
5. Мне нравится, как мой избранник проявляет свои чувс- тва по отношению ко мне, как ожидает удовлетворения половых потреьностей.
6. ВМесте мы в состоянии говорить на любые темы: о сек- се, Деньгах, политике, религии и т.п.
7. Мой избранник и я в состоянии положительно решать возникающие между нами разногласия и с честью выходить из любых конфликтных ситуаций.
8. Меня радуют усилия моего избранника сделать себе карьеру.
9. У нас полное взаимопонимание относительно ролей му- жа/отца и жены/маетри.
10. Я знаю о недостатках своего избранника.
11. Я верю в его преданность мне и верность.
12. У нас совпадают взгляды относительно детей и вопросов их воспитания.
13. Мы договорились о стиле нашей будущей совместной жиз- ни.
14. При вступлени в брак моя жизнь станет легче.
15. Моя семья одобряет мой выбор партнёра.

Семейное общение

Несмотря на то, что свадьба является в первую очередь важным событием в жизни невесты и жениха, всё-таки это не только их день. В большинстве своём, и наше общество не яв- ляется исключением, свадьба является поводом к большому тор- жеству и радости, поэтому было бы большим неуважением и эго- измом отказать близким людям в участии в её подготовке и проведении.

Родители, как правило, испытывают бурю чувств и волне- ний, когда их сын или дочь объявляет о поволвке. Вступление реьёнка в брак можно только сравнить с поступлением его в школу или арендой собственного жилья. Это важная дата в жиз- ни каждого человека, ступенька взросления. Это событие вызы- вает смешанные чувства радости и печали. В этот период семьи как никогда остро ощущают эстафету поколений. Это время, когда забывают старые обиды и идут на новые связи.

В этот напряжённый в эмоциональном смысле период обру- чённая пара не должна забывать об общении с семьями. Мы уже говорили о той роли, которую семьи играют в наших жизнях. Однака истинную силу этого влияния можно по-настоящему про- чувствовать именно в период подготовки к свадьбе. В этот пе- риод молодая пара должна проявлять особую сплочённость и максимальную дипломатию. От этого зависит рождение нового союза и его будущие связи со старым поколением.

Первым шагом на пути семейного общения является объеди- нение усилий молодых людей и твёрдое представление о том, чего они хотят. Пара с учётом здравого смысла, хорошего вку- са и реальных финансовых возможностей должна точно решить, какую свадьбу они хотят устроить. От этого зависит количест- во приглашённых и стиль проведения. Как только вы определи- лись в этом, можно приступать к разговору с семьями. Если семьи знакомы и живут не так далеко друг от друга, было бы неплохо организовать их неформальную встречу для обсуждения подготовки к свадьбе. Если семьи ещё не знакомы, то это са- мое подходящее время для их знакомства.

Как в большиснтве случае принятия крупных решений, ос- новным вопросом для переговоров является экономическая сто- рона дела. Семьи во многих случаях предпочитают традиционное разделение финансовых расходов на свадебное торжество (см. главу «Кто за что платит»), но ввиду продолжающегося роста расходов на свадьбу всё большую популярность приобретает тенденция распределять траты между семьями поровну, включая порой и бюджэет самой пары. Так что, выбирая тип торжества, вам лучше руководствоваться состоянием собственных доходов и доходов вашей семьи. На всякий случай буьте готовы к некото- рым разногласиям и непониманию. Особенно это касается тех случае, когда в этом плане одна семья является более тради- ционной, чем другая.

Финансовый вопрос всегда был точкой раздора, но здравый смысл подсказывает, что окончательное решение должно быть за тем, чей денежный ввклад является наивысшим. Если расплачи- ваться за свадеюное торжество намерены вы и ваш жених, то вы имеете полное право получить всё, что душеньке угодно, и ор- кестр из двадцати орестрантов, и церковь, наполненную орхи- деями в самый разгар декабря. Если обед на пятьсот человек финансируют ваши родители, то, естественно предположить, что последнее слово будет за ними и в отношении спаиска гостей и в отношении праздничного меню. Если в дамскую комнату для гостей вы желаете положить кусочек мыла с монограммой, тогда купите его сами.

Каким бы не было распределение денежных расходов, в пер- вую очередь следует определиться с бюджетом и твёрдо придер- живаться его (см. главу «Список расходов»). Убедитесь в том, что каждый знает о своих финансовых обязательствах и готов выполнить их. Никогда не забывайте о том, что детали предс- вадебной подготовки и проведения самого торжества не могут быть важнее, чем чувства людей, имеющих к этому отнолшение.

Когда семьи находятся в равных экономических и социаль- ных условиях, когда исповедуют одну и ту же религию и имеют общие этнические корни, начальный организационный период протекает куда спокойнее и проще. Но, когда в стиле жизни и традициях имеются существенные отличия, понадобится немаало такта и понимания, чтобы все остались довольны. Свадьба — это не то событие, когда прославляется богатство одной семьи, а другая остаётся в забвении. Оба семейства не должны чувствовать себя непонятыми или заброшенными. Даже самый прекрасные день бракосочетания может быть испорчен чувством обиды и неудовлетворённости.

Иногда плохое ощущение может появиться непроизвольно только потому, что семьи ещё плохо знают друг друга и не вполне понимают другую точку зрения. В таком случае на по- мощь им должны прийти вы и ваш жених и тактично объяснить той или иной стороне чувства другой, а также дать рекоменда- ции по преодолению возникших разногласий. Например, предпо- ложими, что жених вырос в семье, где ломящийся от всевозмож- ных яств стол является неотъемлимой частью свадебного пира, в то время, как для семьи невесты эта сторона вопроса во время тиоржественного приёма не имеет большого значения. В этом случае семья невесты, если ей поручить заботу о пир- шественном столе, который для неё является второстепенным, может высказать возмущение, а семья жениха испытать разоча- рование, если стол покаджется ей слишком скудным. Пара, не принимая ничью сторону, могда бы предложить пойти на компро- мисс. Например: если семье жениха это по средством, то она могла бы взять на себя все расходы на провизию, если же сва- дебное торжество устраивается дома, поставить на стол блюда, приготовленные собственными силами. Таким образом можно дос- тичь мира и согласия.

Широко распространённым в наши дни препятствием на пути подготовке к свадьбе является расстояние, разделяющее семьи. Здесь следует приложить все усилия к тому, чтобы семья, на- ходящаяся в другом месте не чувствовала себя забытой и также принимала активное участие в подготовке. При этом важно с самого начала выяснить спорные моменты, возникающие ввиду разных образов жизни и вкусов. (См. главу «Особые соображе- ния»)

Возникновение небольших проблем и мелких разногласий не- избежно при участии такого большого количества людей в под- готовке столь волнительного события такого частного свойс- тва. Многие пары считают, что маленькие поручения, даваемые каждому члену семьи, создают у тех ощущение причастности и своей полезности. Решите заранее, кто чем будет заниматься и время от времени проверяйте исплнение. Внимательно и с ува- жением относитесь к каждому предложению даже, если оно заве- домо неприемлимо.

Важно думать об участии семьи не только в финансовом смысле. Постарайтесь наилучшим образом использовать способ- ности и таланты родственников, дайте им возможность реализо- ваться. Возможно личный вкус вашей сестры и устапает вкусу вашей подруги, но у неё прекрасный слух, поэтому возьмите её с собой, когда будете выбирать органиста, а, собирая себе приданое, на помощь вам пригласите кого-нибудь ещё. Будьте благоразумны в облегчении своих хлопот, поскольку ощущение причастности приносит людям радость. Может быть, ваша двою- родная бабка Нелл, имея массу сваободного времени и обладая прекрасным каллиграфическим почерком, сочтёт за честь и большую радость для себя подписать вместо вас приглашения.

Признание вами способностей и талантов членов ваших се- мей не только облегчит ваши предсвадебные заботы, но позво- лит родственникам проявить свою любовь к вам и участие, внести посильный вклад в успех всего предприятия, и сделать вас счастливыми. Однако быть вежливым вовсе не означает, что вы должны принимать все предложения и потакать всем желани- ям. В конце концов, это ваша свадьба. Если дяда Джон, фотог- раф-любитель, пожелал делать свадебные фотографии, но вы предпочли бы нанять профессионального фотографа, так и ска- жите ему. Скажите об этом дружелюбно, но скажите обязатель- но. Если вы всё тщательно и дотошно продумали и организова- ли, то последнее слово вы вправе оставить за собой. У пары, которая не в состоянии реализовать свои планы в подготовке к свадьбе, и в будущем будут трудности в организации супружес- кой жизни.

Общение с духовенством

Поскольку 75% браков проходит в соответствии с религиоз- ными церемониями, нет ничего удивительного в том, что цер- ковь не может оставаться безразличной к растущему противоре- чию между духовным и материальным аспектами в подготовке к свадьбе. Когда одного священника спросили о наибольших труд- ностях, с которыми он столкнулся, имея дела с обручёнными парами, он ответил: «Они больше думают о свадьбе, чем о бра- ке». Сюда же можно добавить комментарии других священослужи- телей, относительно того, что люди, не отличающиеся неисто- вой верой, почему-то хотят большого церковного торжества. Они приходят к священнику с таким же списком пожеланий, как, если бы он был поставщиком провизии. Вся разница заключается лишь в предмете купли-продажи; в то время священослужителю, будь то поп, пастырь или равин, выступающего в роли духовно- го советчика, отводится второстепенное место, а то и вовсе забывается об этом.

Ещё и сегодня многие церковники выступают в качестве се- мейных советчиков, многие из них к тому же являются подго- товленными психтотерапевтами. Нельзя пренебрегать их опытом в смысле общения как с людьми так и с Богом. Они могут ока- зать как духовнуют так и практическую помощь. Общение с ва- шей церквью выдвигается на первый план особенно в том слу- чае, если вы планируете проведение религиозной церемонии.

Многие религии до проведения брачной церемонии подразу- мевают период подготовки к формальному бракосочетанию. Такая подготовка может растягиваться на несколько обязательных предсвабедных курсов, как в римской католической церкви, ли- бо ограничиваться неформальной беседой с духовником за три недели до свадьбы. Стиль проведения таких встреч зависит от личности священника и местных обычаев, однако в настоящее время наблюдается растущая тенденция к всё большей обстоя- тельности. Ввиду увеличивающегося числа разводов всё больше священников считают добрачное собеседование одним из наибо- лее важных аспектов деятельности своего прихода. Успех като- лической модели проведения воскресных встреч с обручёнными дало начало аналогичной процедуре в иудейской и епископаль- ной церквях, а также общехристианскому уикенду под названием Тобит В некоторых католических приходах всё практикуется проведение собраний (Pre-Cana Conferences), другие также об- разовали подобные кружки и семинары для обручённых пар. Ра- вины, как правило,хотя бы раз встречаются со своими парами, чтобы обсудить брачные документы и процедуру проведения бра- косочетания. Однако многие из них расширяют свои полномочия и проводят подобную встречу в несколько этапов.

Не следует забывать также о периоде ожидания, канцелярс- кой работе, связанной с оформлением документов, и прочим требованиям, которые существуют в той или иной епархии. По- рой встречаетсмя немало трудностей, особенно, когда речь идёт о повторном вступлении в брак или молодые исповедуют разные религии. Как бы то ни было, в церковь следует обра- титься в самый ранний период помолвки и не только из уваже- ния к духовной стороне вашего обязательства друг перед дру- гом, а также потому, что без этого вы не сумеете точно наз- начить дату свадьбы.

Ещё одно замечание. Священника должен повидать каждый из вас в отдельности и неплохо было бы посетиь его также вмес- те. Если речь идёт о больших расстояниях, всё будет устроено в наиболее удобное для вас время. Однако приезжайте без ма- тери, поскольку в брак вступаете вы, и на встрече со священ- ником, кроме вас, никого не должно быть, чтобы он помог вам определиться относительно брачной церемонии, которую вы хо- тели бы заказать.

Вы становитесь парой

Потребность остававться вдвоём в период помолвки ощуща- ется особенно остро. Эта потребность должна находить удов- летворение. Вы становитесь парой, и ваши неженатые друзья и незамужние подруги, любящие вас аемьи должны понять это и смириться. Проводите с женихом как можно больше времени. Проводите вечеринки, встречи, в которых участвуете вместе. Не забывайте друг о друге, оставляйте время для друг друга, для воспоминаний и мечтаний вместе.

Ваша неразлучность должна включать как практичную, так и чувственную сторону; она естественным образом должна пере- расти в будущую совместную жизнь. Представляйте себе своё первое Рождество вместе в качестве мужа и жены, мечтайте о первой годовщине своей свадьбы. Как хотели бы вы отметить её? Воображайте, каким вы хотите видеть своё будущее через десять лет. Где вы живёте? Какой работой занимаетесь? Есть ли у вас дети?

Такие мечты не являются пустым времяпрепровождением. Они проявление ващего представления о вашем браке, о ваших пла- нах на будущее. Чем больше мечтаний и целей, который вы ста- вите вместе, тем больше шансов, что они осуществятся.

И наконец, в последнюю неделю перед свадьбой не забывай- те о прелести ухаживания, о маленьких знаках внимания. В са- мом деле флирт и легкомыслие, характерные для раннего перио- да влюблённости должен сохраняться на протяжении всей жизни, ведь чувство любви питается этим. Самая большая опасность, что грозит вашим отношения, заключается в привычке, в том, что люди начинают воспринимать друг друга как нечто само со- бой разумеещеся.

Будучт возлюбленными и лучшими друзьями, вы ведь не пренебрегаете романтическими знавками внимания и жестами. Ласковые слова, открытки и цветы без како бы то ни было при- чины, идущие от сердца слова благодарности, любезность, о которой не просили, — всё это способствует вашему сближению и укрепляет вашу уверенность в том, что вы нужны друг для друга.

День свадьбы, неразрывно связанный с вашими мечтами о будущей жизни, приобретёт таким образом истинное значение. Большая или маленькая, роскошная или скромная свадьба явля- ется публичным выражением вашей любви и преданности. Это не киношоу и не дань общественному мнению, не способ самоутвер- диться. Таким образом вы проявляете силу ваших чувств, а раз так, то свадебная церемония должна стать отражением достоин- ства и торжественности вашего брачного контракта. Только в этом случае день свадьбы действительно будет тем особым со- бытием, которого вы ждали.

menu